寻找一些笑话
一个老顾客在酒吧喝酒。他总是喝两杯。接待员
问他:“你为什么不要一个大的？”“我已经戒酒了，一杯也没戒。”
老顾客笑着说。
凤味小吃
顾客:“这么大的风，你怎么不关窗？”
服务员:“你没看到牌子吗？”我们这里是‘风味小吃店’！"
过度的使用
老毛平时喜欢滥用成语。一天，他去祝贺他的朋友结婚。新娘和新郎总是
宾举杯道。看到新娘极其帅气，老毛称赞道:“你今天真是‘满脸’啊。
不是。然后他举起酒杯，对新郎说:“来，咱们‘同归于尽’。
好吧！"
有许多人悬而未决。
孩子:“爸爸，你说的‘多人差距’是什么意思？”
父亲:“那是描写旧社会穷人的苦难。很多寡妇活不下去了，只好撑着。”
自杀。"
母亲:“没有！”“多”是大众，“寡”是寡妇，意思是普通。
男人和寡妇之间有很大的区别。"
奇特鸡
一个舞女对一个夏利巴人吹嘘道:“你不如我。你是金鸡。”
独立不可能比我长久。”下巴丽人回答说，“是的，但是
任何鸡都比你好！"
鸡屁股在这里。
两个朋友去了一家饭店，路上打了个赌:谁能吃到鸡的屁股？
谁赢了，谁就要受到失败者的对待。当我到达餐馆的时候，我看到鸡肉就要上桌了。
a假装帮忙夹起食物，把鸡屁股放进嘴里。他把菜端上桌，
b急忙用筷子在盘子里划来划去，寻找小鸡的屁股。“不用找了。”指甲
他捂着嘴说:“鸡屁股在这里。”
怎么能不哭呢？
动物园里一头大象死了，饲养员在旁边哭了！游客说，
他平日里一定很喜欢这头大象，所以不忍心大象死掉。知道内情的人
那人说:“不行，按照规定，他负责给大象挖坟。”
那只猫没有醒来
邻居:“昨天晚上，你又喝多了酒吧？”
老王:“你怎么知道？”
邻居:“我家猫吃了你的呕吐物，还没醒呢！”"
漫长的付款期
一个男人走进信用合作社，付了婴儿床的最后一期贷款。
“谢谢你，”经理说。“孩子现在怎么样了？”“啊，”这个人
答案是:“我很好。”
充分利用一切
在一家工厂里，我的朋友正在有条不紊地指挥着稀疏头发的生产。
试着遮住你的头。“你把它变成了一门科学，”我说。
我惊呼:“每根头发都整理好了。”“是的，”我的朋友苦笑着说。
以前他们只有总数，现在有了自己的名字。！
猪的故事
一个小男孩去乡下和他的亲戚一起度假。他的亲戚住在一个
在这个农场里，孩子们玩得很开心，看到了许多他们以前在公园里从未见过的东西。当他
回家后，他把一切都告诉了母亲。他说他印象深刻。
是一只带着小猪的母猪。“母猪是干什么的？”“喂，猪在追。
它，”孩子说，“他们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。"
郭茹
a:如果你有65438万，能给我1万吗？
乙:没问题！
如果你有两辆车，能给我一辆吗？
乙:当然！
嗯，如果你有三件衬衫，可以借我一件吗？
那可不行！
甲:为什么？
b:我刚好有三件衬衫。
那是我吗？
"我听说上次会议你在桌子底下睡着了."“我也听说了，是吗
有人钻到桌子底下打盹，但我不知道是不是我。"
抓小偷
“爸爸，有人偷了我们的车。”
“你认得那个人吗？”
“我没注意，但我记住了车号！”
许下希望
年轻人问一位老人:“你快老了。你年轻时的愿望都实现了吗？”
老人:“我小的时候，爸爸骂我的时候总是揪我的头发。当时我就想，可以。”
我希望我没有头发。”“今天，这个愿望实现了。"
每个人都想换钱
一个可怜的人在梦中被入侵者惊醒。强盗用枪指着他说
-别动！我只是在寻找改变。如果你动一下，你会立刻被杀死！”穷人苦笑着。
说:“我不动了，我就想起来跟你找钱。”
自我安慰
风很大，一个抽烟的人走在路上。他拿出一根火柴点燃香烟，在风中点燃了火。
他说:“三天不能点烟，三后也不会点烟。”“三根火柴，烟还是。
他没点，就大声说:“你点根烟，七点以后就不点了！”！“又画了四张。
点燃一根火柴后，香烟仍然没有点燃。他轻声安慰自己:“随便，什么？”
当你点燃一个东西，你吸它。"
半疯狂
甲:“老头，你为什么把别人的麦子倒进自己的麻袋里？”
b:“因为我是个半疯的人！”
答:“既然你是个半疯的人，为什么不把自己的麦子倒进别人的麻袋里？”
b:“那我就彻底疯了！”
男孩和女孩
儿童用品商店给每个顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说:“非常抱歉，我们只给每人一个。”
孩子，一个气球。你家里还有个弟弟吗？男孩非常遗憾地说:“没有，我没有弟弟，但是我想我姐姐有一个弟弟。
给他一个。"
找个医学生
一个人去了某个地方，生病了。他让当地人去了解一下哪个医生医术高。“我们这里有个规矩，哪个医生看到病人死了，
只是在他的诊所放了个气球。”男人开始寻找。一个医生在他的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球。
最后，他找到了一个只有10个气球的诊所。他走进来。医生说，“到后面排队。我今天刚开了诊所。我真的很忙。”
我知道路
我想知道你喜欢做什么。现在是你选择的时候了。我想整天坐在车里，口袋里装满钱。我知道
嗯，你想当公共汽车售票员。
配不上
a:不好意思，我的鸡圈没绕好，跑出来弄坏了你的菜。
乙:没关系。我的狗已经吃了你的鸡肉。
甲:哦！难怪我在狗的胃里发现了鸡骨头。
乙:...？
让世界充满爱
邻居:王大爷，你怎么一个人往三楼搬煤？你的儿子和儿媳呢？
王大爷:“看着录音机学！”
邻居:“你在学什么？”
王大爷:“让世界充满爱。”
看不懂书
一群年轻人在酒店房间里喝酒聚会。旅馆接待员走过来对他们说:“不要那样大喊大叫。”
打电话！隔壁的先生说他不识字。“你告诉他，”一个少年说，“他应该感到羞耻。我五岁就能做了。
看书。"
我们的
燕儿结婚的时候，新娘对新郎说:“我们不要再说‘我的’，说‘我们的’。”新郎去洗澡，在那里呆了很久。新娘
问:“你在干什么？”新郎回答说:“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
谎话
父亲:“你真是个失败者。我像你这么大的时候，从来没撒过这么大的谎。”"
儿子:“你什么时候开始撒这么大的谎？”"
票价知识
邀请一个没看过电影的朋友去看电影。电影放映时，有一场戏是女主角躺在浴缸里。
洗澡。他看到这个镜头突然站了起来，然后又坐了下来，自言自语道:“难怪楼上的票价比楼下的高。”
价格昂贵。"
互为因果
“为什么你的头发一天比一天少？”“因为我每天都有心事。”“你每天都在担心什么？”“我很担心
我的头发一天比一天少！"
没必要着急。
A女士:“我不知道我老公昨晚去哪了。”B女士:“谁在乎？如果你不知道你丈夫晚上去了哪里。
嗯，你不用担心，因为一旦知道了，你会更焦虑。"
我答应你。
我女儿两岁了。经常有不尽如人意的事情，她却无法表达出来，于是大声嚷嚷。我告诉她这样不好，告诉她哪里不对。
尽管开口，我会答应的。她回答:“妈妈，我想大声喊。”
证明
经理:“你今年才三十二岁。怎么会有三十八年的经验？”求职者:“不奇怪，当时因为过度加班。
为什么！"
身体贴
妻子:昨晚你上床后，我补好了你裤子口袋上的洞。告诉我，我是一个非常体贴的人吗？老公:那当
然而！你一直对我很体贴。但是你能告诉我你是怎么在我的裤子口袋里发现一个洞的吗？
不管怎样，你用它
一个人去找医生说:“医生，我每天从你这里吃多少中药？”医生说:“没关系，
反正你一个人用。"
猪和猫
丈夫又喝多了，回来晚了。当他走进房子时，他一看到妻子严厉的目光就感到不自在，轻轻地走到沙发前。
旁边，低头逗逗小猫。妻子说:“哎，你跟那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫马上笑着回答:“亲爱的，这是。”
是一只猫！妻子看也不看他，说:“我在问猫，谁跟你说话了？”
我的胃里没有东西
老婆:你怎么总是考不上？和生孩子一样难吗？
丈夫:那不一样。至少你肚子里有货，我肚子里什么都没有！
1和1
有一天我下乡，遇到一个卫生院院长的孩子(三岁半)。我问他:“烂冬瓜，你今年上中班了吗？”他说，“怎么样？
专栏“你好？选择！？过了一会儿，他神秘地向我走来。”叔叔，我告诉你，那个‘1’是上学期立的。
这学期很奇怪，老师教了我们‘一’它又睡着了！"
“谁的蛋坏了？”
有些领导去一个地方开会。当地人的习惯是每人吃馒头、稀饭和一个鸡蛋。今天早上，一个领导剥了一只鸡。
鸡蛋坏了，所以我对女服务员说:“再给我一个。这个鸡蛋坏了。”过了一会儿，小姐回来了，但我忘了在哪里了。
有人死了，他就大声喊:“谁的蛋破了？”领导们沉默了。小姐又喊:“谁的蛋坏了？”，也
没人答应。这时，餐厅的主任走过来，对服务员说:“你们这些小姑娘真没礼貌。你应该问‘哪个领导的蛋坏了？
突然，餐厅主任觉得不对劲，赶紧改口喊道:“哪个领导是坏人？”。
邀请吃饭
一个病人第二天要做一个小手术。他问一个漂亮的女护士:下周六她康复了，能请她吃饭吗？
饭。护士甜甜一笑，回答道:我不知道，先生。你最好问问我的未婚夫，他明天会给你做手术。
医生。
和鱼说话
甲拜访乙的家。b买了一条鱼招待。a仔细看了一会儿，把鱼放在鼻子上。
下面闻一闻。b有点不开心。
b:“你觉得鱼变质了吗？”
答:“不好意思，我刚和鱼聊了一会儿。”
b:“和鱼说话？”
答:“好的，我会问它海上有什么新闻？”
b:“它怎么回答你的？”
答:“它说，‘对不起，我已经一个多月没下海了！’" "
期待已久的假期
为了准备奥运会，我每天在教练的指导下进行大量的体能训练。
练习。在高原训练中心过了无聊的一个月，终于盼来了假期。
我想借此机会回家好好休息几天。一进门就听见姐姐说:“庆祝你回来。
在家里，我们决定全家去远足和露营。"
不是故意的。
你在北京出差吗？
乙:我是来参加莎士比亚戏剧节的。
所以老沙在这里？
正在喝水的b冷笑着向a喷水。
你为什么这么粗鲁！
对不起，我不是故意的。
你不是故意的。我是认真的吗？
美妙的情书
一个人写道，“亲爱的，我想我们不久前还不认识，但现在我们很熟悉了。”
视而不见..另一个回答道:“亲爱的，你太好了，我不只是熟悉你。”
视而不见，还冷冷皱眉！"
年龄
傻妞:你以为我几岁？邻居:44岁。傻姑娘:你是怎么算出来的？邻居
我有个22岁的弟弟，比你笨一半！
成功的秘密
一个演员巡演回来，对朋友说:“我取得了巨大的成功。我在炫耀。”
在田广场演出时，观众的掌声经久不息。“你很幸运，”他的朋友说。
下周的表演会更加困难。”“为什么？”演员问天气预报说。
下周会降温，所以蚊子会少一些。”那人回答道。
剪刀是纯的
妻子一边给女儿剪衣服一边抱怨:“我昨天新磨的剪刀，今天居然是纯的。”
很难裁剪布料。”“不！今天早上用它切铁皮的时候还是很快的！丈夫说。
没必要。
学友:“妈妈，老鼠跳进桶里了！”"妈妈:"快拿出来。"
学友:“不用了，我把猫也扔到桶里了。”
打开一把刀
一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，赶紧去了医院。他只要求进入。
进行局部麻醉，这样可以清楚地看到手术的全过程。当他在手术中见到医生时，情况和
开一刀，那里开一刀，乱七八糟的。“为什么在不同的地方砍这么多刀？
"他焦急地问医生。"因为乒乓球总是在你肚子里蹦来蹦去。"
医生回答道。
一周接一周地
老王在一棵树下休息，老李走到他跟前说:“哎，你怎么不上山砍柴？”
老王说:“干什么？”
老李说:“卖钱容易。卖驴可以买驴，然后挨家挨户卖柴火。挣钱然后
买卡车，然后买木材厂卖木材，然后再买更多的卡车，这样就可以发财了。"
老王问:“你为什么发财？”
老李回答:“发了财，就可以安心享受幸福了。”
写
当问到他在学校的学习情况时，他的儿子回答说:“还不错。我今天学会了写字。”
工作。”“很好！”父亲说，“你写了什么？”“我不知道，”
儿子回答:“因为我还没学会认字？”
小声点
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈，你看，那个人在他头上。”
一根头发也没有！" "小声点，让别人能听见。”妈妈说，“什么？
他自己不知道吗？"
不匹配
一个外国人在一家中餐馆独自吃火锅。他先生吃了所有的菜，然后喝了火。
锅里的汤吃得津津有味，最后他对服务员说:“这个菜不错，和我们西餐不一样。”
饭菜很像。"
爱情圈
一个年轻的男人和一个年轻的女人坐在沙滩上。年轻人在地上画了一个圈，说道
我对你的爱，就像这个圆，永无止境。女青年
年也用手指在地上画了一个圈，然后说:“我对你的爱永远不会。”
有一个起点”。
贺年卡
春节快到了，小王想给未婚妻选一张贺年卡。“这比。
多合适，看多好看！上面写着:给我唯一的爱人最美好的祝愿。
美好的祝愿！"漂亮的女售货员给了他建议。"太好了！你付出
我有十张票。......
做作文练习
答:“我有好消息告诉你。经过一段时间的努力学习，我的一个练习结束了。”
余被一家晚报收养。"
乙:“哦！恭喜你！恭喜你！能告诉我是什么文章吗？”
答:“一份遗失的声明。”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”一切都会好的
朋友说。“我16岁交了个男朋友，却忘了我妈32岁生日！”
升高
周末，一个被困的投资者来到海滩放松，在柔软的
在沙滩上睡着了。突然，一个声音把他吵醒了，“起来！海水上升
起来吧。”“哦，涨了。"他精神焕发。"快扔出去！"
相似
甲:“坐在前排的那个丑家伙是谁？”
乙:“那是我哥哥。”
甲:“哦，真对不起，我没想到你们这么像。”
视觉误差
a:“你好，小姐，最近这里的饭量减少了很多。”
乙:“可能是视差，先生。因为大厅的面积扩大了。”
太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚上六点在酒店见面。下午下班
当时我的BP机突然响了，朋友叫我“别走，太晚了！”" .
我很惊讶现在还不算太晚。现在才五点钟。但是我的朋友肯定告诉我不要去。
是有原因的。我得回家了。当我到家时，我的朋友给我打了个电话:
“你怎么还没来？”“你不是呼我叫我不要去吗？是不是太晚了？”
我感到非常生气。“我叫不走太晚了！一定又是传呼小姐
有一个错误。"
单位的
如果你有一元钱，向你爸爸要两元钱，你有多少钱？
是吗？一元。你真的对算术一窍不通。你对我爸爸一无所知。