我已经超越了口吃——一个重度口吃者的传奇自救经历！
(续)
我叫安峰。由于家里和学校教育不好，20多年来我一直患有严重的口吃！后来经过不断的学习，反思，实践，刻苦训练。现在我已经彻底改掉了口吃的毛病！当然，我相信99%被口吃困扰的朋友都是内心封闭的状态，根本不相信口吃是可以纠正的！“口吃是不治之症”是他们心中铁一般的事实。但是你知道吗？我的经历足以说明口吃是可以完全消除的！
我用事实说话！下面我将详细写出我的重度口吃是如何发生和发展的，以及我是如何摆脱重度口吃困扰的。相信一定能帮助到更多迷失在口吃沼泽中挣扎的朋友！
(童年)
我出生在一个女强男弱的家庭。我的父母总是否认，宠溺，批评，干涉，批评，侮辱，辱骂我的教育。我在一个极其不和谐的家庭氛围中长大。由于儿童的生理特点和生活环境充满了惊恐、恐惧、抑郁和焦虑，在我大约三四岁的时候，我就出现了口吃的迹象，比如有时会不耐烦、重复、卡壳，但我并没有注意，只是不自觉地口吃，对口吃没有任何负面的想法和恐惧。但是每当我口吃的时候，父母总是打断我，提醒我，批评我，纠正我。并且给我灌输了很多关于口吃的负面知识。比如:口吃很丢脸，口吃会被嘲笑，被看不起，被歧视等................................................................................................................................................其实有很多三四岁的孩子，一说话就会卡壳，重复。这本来是孩子学习说话过程中的正常现象，但教育者如果不了解这些知识，往往会对孩子正常的口吃进行纠正和引导，为孩子日后形成真正的口吃问题埋下伏笔。也许这就是口吃者和“正常人”的第一个分水岭吧！小学五年级的时候，家里从农村搬到了城市，转了学，也转了户口。在城市上学的农村孩子经常被小学生看不起。毕竟孩子不懂事。但可悲的是，我们班有两个老师也是势利眼。经常对我进行歧视性的言语侮辱和攻击。本来在陌生的环境里就适应不了，加上同学老师的嘲笑和侮辱，这种无助感更加强烈。但当时我对口吃的恐惧似乎并没有表现出来。我只是感到深深的孤独和无助。而我父母只对我的学习成绩感兴趣。至于我的精神世界，我从来没有问过。渐渐地，我从一个活泼开朗的孩子变成了一个自卑胆小的孩子。
(关注)
有一次去姨妈家玩。进屋后叫了声“阿姨”就卡住了。“大...大姐姐”。结果被她姐姐嘲笑。(那时候妹妹还不大，顶多十七八岁。)当时觉得好丢脸。这无疑验证了我妈说的话:口吃会被嘲笑被看不起.............................................................................................................................................................虽然以前说话有时候会卡壳，但是我心里从来没有口吃的意识，也不会去理会他。不卡就不会卡。当我说话的时候，我的心是完全自由的！自然牌，自然放下。但自从这件事之后，我会有意识地注意自己说话时是否结巴或卡壳。我第一次开始对口吃产生了恐惧！
虽然我很自卑，因为口吃被人嘲笑过，但是我对说话和表达的热爱一时半会儿也改不了。
我经常在课堂上给同学讲笑话，经常让一半的同学发笑。军训时也是如此。熄灯后我还在给同学讲笑话。虽然我还是很爱说话，很爱笑，但是那个时候我就开始掩饰自己的口吃。我内心不自由。再加上口吃的错误观念，自然说话时会刻意控制，避免一些难发音。有时候觉得自己要提前卡壳了，会用其他容易发音的词代替。有时候觉得卡太厉害了，干脆换成别的词。当你有强烈的口吃预感时，干脆把整句话吞到肚子里，绝不允许自己说出来。总觉得如果卡住了会被嘲笑被看不起。于是我越害怕，越害怕，越害怕，越隐藏，越被控制。
没想到这一控制就是十几年......
于是恶性循环开始了。
(加强)
有一次阿姨给我家打电话。我犹豫的说不出几句话。于是我阿姨在那边急切的催我:说，快说，你快说！我更加紧张和害怕。我结结巴巴地说了几句就挂了电话。过了几天，我很担心阿姨打电话的事。从那以后，我开始害怕打电话。总觉得自己傻，会被电话那头的人催，会让电话那头的人不开心。很多年来，我害怕打电话，尤其是在家里。我从来不接电话，总怕自己说不好会被嘲笑。真的不能接电话，会紧张的控制自己的声音和说话的节奏。说几句敷衍的话。互相信任一定很奇怪。我的心很痛。感觉真的没用！
随着青春期自我意识的逐渐加强，我自然更加在意别人对我的看法。所以在以后的生活中，只要一说话，我就会有意无意地控制住，尤其是有口吃的预感的时候。我怕别人听到我结巴！当你说话时，你进入了一种抑制状态。控制，隐藏。那种感觉真的让人窒息。但并不总是控制得很好，狐狸尾巴经常露在外面。一旦我在家里结巴了，父母还是会模仿我，嘲笑我。所以我说话的时候更克制，更有控制力，和口吃的战斗更激烈。每次因为口吃遇到挫折都会沉沦很多天。
渐渐的，我也习惯了这种控制。虽然控制说话很累，但是我严重的口吃不会被发现。生活中，能少说话就少说话，不能说话就不说话。虽然很多时候我不能完美的表达自己的感情，很好的维护自己的尊严，但是在别人眼里，我基本上就是一个正常人，有时候口吃，有时候不表达自己的意思......
(丢失)
日子一天天过去，我还是一直掩饰着自己的口吃，无力地撑起“脸”。渐渐地，我习惯了这种控制。甚至在内心深处，我已经接受了自己的外表，认为自己只是一个哑巴正常人！没有口吃这回事......但它就像一种慢性毒药，已经慢慢侵蚀了我的意志，一点一点扭曲了我的灵魂。
我大学的时候在酒吧唱过两年。经历了两年的“北漂”和“流浪”生活。后来大学毕业，我选择了商科。我成了一名推销员。比起黑白条唱歌生活，更适合我踏踏实实的工作。身份从学生变成了员工，压力自然增加了不少。推销员的工作需要很强的口才。我更在意别人对我的看法。对口吃的恐惧也加倍了。作为一名销售人员有很多工作是通过电话完成的，这无疑是我最大的挑战。跟客户谈，跟领导谈，对我来说是折磨。每次打电话我都会紧张，压低声音，小心翼翼的说，或者说的很快，或者找个嘈杂的马路，故意用大嗓门喊出来。当然，这样做的目的只有一个——隐藏口吃！当然，这只会在你状态好的时候，状态不好，口吃感强烈的时候，不管谁打电话，不接就是了！那种压抑的感觉是极其痛苦的！
公司会议是我最害怕的事情。每次开会前我的心都会狂跳。最怕领导让我们一个个发言。同事们都利用这个机会好好向领导表达自己，而我只看别人的表现。每次开会，我都是说话最少的人。能不说话，能不说话。有时候我不得不说话。我也尽量挤出两个容易说出口的修正词，表情极其不自然，语无伦次，不自信。更多的时候，领导开始怀疑我的工作能力，同事也觉得我很奇怪。你跟我说话的时候，关心的是你无辜的小弟弟。我经常被人忽视和鄙视。这是一个人无能的必然结果！但是他们哪里知道？我心里有很多想法。事实上，我正在努力掩饰。我害怕口吃会被发现。心里好压抑好痛苦！在他们面前我不是真正的我。
那个曾经活泼开朗，善于表达的阳光男孩，你去了哪里？
我变得越来越自卑......
出门对我来说也是一种煎熬。因为在任何场合都有可能与人交流。每天出门前，我都希望并祈祷:希望今天没人理我。当一个陌生人向我问路时，我总是在突然紧张后说几句模糊的话。问路的人往往根本听不懂我在说什么，要么瞟我一眼，要么带着轻蔑的微笑走开。我清楚地知道如何到达那个地方，我知道如何详细地告诉他。但是我不敢。我害怕我的口吃会在别人面前表现出来。我害怕被嘲笑！和女朋友出去玩需要问路的时候，她总是抢在前面。很长一段时间我甚至说不出自己的名字。我也是节假日探亲最沉默的人。一进门就敷衍几句客套话，坐下后就无话可说了。我跟人说话，一旦结巴，我就觉得自己被卡住的时候周围的空气一瞬间凝固，仿佛天要塌下来，我的异常样子一览无余。真的很尴尬。我相信在别人眼里，我一定是一个不会说话的人，一个不自信的人，一个怪胎！别人心里肯定也在偷偷嘲笑我！就像我小时候，姐姐嘲笑我一样！说话对我来说如履薄冰，说话对我来说是一种惩罚和折磨！
(绝望)
因为口吃，在交流中不能很好的表达自己。因为口吃，我在很多场合无法争取自己的利益，甚至在被嘲讽的时候也无法维护自己的尊严！也因为口吃，错过了很多工作机会和晋升机会！看到所有的人在交流、工作、生活中都能游刃有余的表达自己，我很羡慕。由于极度自卑和抑郁，我口吃的恶性循环越来越严重，每天上班似乎都要肩负千斤之石。我无法呼吸。语言是人与人之间交流的基本工具。而我连一句话都说不好。我能怎么做呢？对口吃的恐惧已经慢慢深入我的骨髓。我的性格也受到了口吃的折磨。曾经那个自信的少年已经离我远去！我是一个被世界遗忘的人！每次夜深人静的时候，我总会躺在床上问自己:人为什么要说话？做一个哑巴可能会让我比现在更自信。天啊。为什么要我这么痛苦？真正的我在哪里？被结巴的雪藏起来！谁能理解我？
事实上，我已经尝试使用这样的方法:慢慢地说，思考一下。但是感觉没用。解决不了根本问题。因为当我说话时，我的心永远不会自由。尤其是在某些场合，在紧张的情况下是无法控制好说话的速度的。越紧张，越担心发音难。遇到发音难的，无一例外都会卡在那里。尴尬和嘲笑......
(罢工)2010是社交恐惧最严重的一年(我以前社交恐惧很严重)。我再也受不了了，因为社交恐惧和口吃反过来摧残了我，我的人生一片黯淡。我没有退路了。我开始读关于成功的书，每天读，反复激励自己。在自杀和突破之间，我选择了突破。我觉得说话能给人信心。所以我参加了一个演讲沙龙。..................................................................................................................................................................................这是我一生中第一次在讲台上发言。我完全不记得走上台的过程。因为我太紧张了。其实下面只有五六个人。我上台后完全懵了。我不敢相信我一句话都说不出来。你甚至不能说出我的名字。一是极度紧张，二是怕别人发现我口吃！真的没想到在大家面前会有这种感觉。就好像你面前有一堵很高很厚的墙。障碍很大，完全无语。真的很尴尬。我一个人在那里完全懵了。像个哑巴！我在台上愣住了。台下也是一片寂静！后来，我低着头走下讲台。太尴尬了......然后。我又去了两次俱乐部。我每次都感觉更糟。似乎更强调如何演讲，演讲的内涵，优雅等等。我认为对提高勇气和自信心，摆脱口吃和社交恐惧没有帮助。相反，我的口吃和社交恐惧更严重。从那以后我再也没去过那里。因为打击。在接下来的日子里，我被迷茫和无助所淹没。口吃可以矫正吗？我害怕打电话，害怕和人交流，害怕开会。难道我一辈子都要做个沉默的人吗？难道我一辈子都要看别人表演吗？难道我一辈子都要做一个失败者吗？我不甘心！
(突破)后来逐渐接触了一些心理学方面的书籍和一些伟人传记。我开始意识到口吃是一种心理障碍......而且仔细考虑后发现优雅的谈吐不是我想要的！我要的应该是一种能彻底震撼我内心的感觉！那种可以碾压我自卑的魔鬼训练！于是有一天，我开始了人生中的第一次突破——在候诊室的突破演讲(我不会详细描述我成功突破的过程，你可以看我写的《超越社交恐惧》一文。经过一年的学习，反思，体会。我变了！我变得开朗自信了很多，也变得舒服了很多。想想那个过去自卑抑郁，极度害怕在公共场合表达自己的孩子。到现在，我已经把在公共场合表达自己当成了自己最大的爱好！真的可以说是奇迹了！我仿佛又看到了小时候的我。敢于上台表演，喜欢上台表演的那个！我已经超越了那个我！这就是突破的力量！渐渐地，这种自信的感觉逐渐蔓延到了我的生活中......而我的理论也是通过不断的学习、实践、探索才逐渐成型的。后来我建立了自己的网站——疯狂突破集团心理素质训练中心。在我们中心的群里也有很多自卑、害羞、自信的朋友在公共场合说话。我们每周都会组织聚会，爬山，KTV，聚餐，聊天。我们就像一个和谐的家庭。当然，我们有自己的突破训练。我们在闹市喊口号，和陌生人聊天，推广修行，在候车室和公交车上演讲，引来人们惊讶、赞叹、敬佩的目光！我们一起互相鼓励和支持，* * *与进步，* * *与成长！而且还有很多朋友在我的帮助下摆脱了心魔！
通过重塑性格，创造自己的突破训练，我的口吃得到了很大的缓解。我几乎完全摆脱了我严重的社交恐惧。我几乎在任何公共场合都能讲40分钟以上，如入无人之境。但是我发现有时候我在演讲前会莫名其妙的紧张。口吃似乎并没有因为我疯狂训练自己而彻底解决。说话的过程有时会被口吃的预感所困扰。当我遇到一些很难的发音时，我有时会用其他单词代替。于是我又开始反思。突破训练无疑对提高人的自信心、勇气和心理素质有很大的作用。但是口吃怎么办？每次有强烈的口吃预感，演讲前都会紧张。当我没有口吃的预感时，我说话很自信！这是什么意思？意味着我现在害怕的不再是演讲本身。但是——暴露口吃！
(方向)
经过长时间的思考和研究。期间也咨询了很多口吃矫正方面的专家，查阅了一些相关书籍。我终于得出结论，经过一年的突破，我从来没有真正面对过口吃！因为即使我可以在任何场合忘记我的演讲，我仍然以不口吃和隐藏我的口吃为目标。换句话说，我还是怕口吃！因此，要彻底摆脱口吃。我觉得一定要彻底揭露口吃，没有任何隐瞒和掩饰。彻底释放内心的压力。是的，我想再次彻底脱敏口吃！因为蜕变需要完全的蜕变。不留痕迹！我想彻底突破我对口吃的恐惧！！！
所以我改进了我的理论！补充很多科学的反传统口吃矫正思路。
(再次突破)于是我开始了人生中第一次公交车曝光口吃演讲！这是一个全新的突破！我隐藏了十几年的口吃，现在终于明显了。
想想当时真的很痛苦。过去所有的隐性口吃都变成了显性口吃。实力自然是增加了好几倍。对心理承受能力也有很大挑战！是的，在过去突破的一年里，我从来没有在口吃中真正面对过自己。而在我彻底放开自己之后，我的口吃现象是之前的几十倍。我的地位好像一下子从公交喇叭掉到了残疾人身上——连一句话都说不出来！我的心快要跳出体外了。真实的我原来是个十足的口吃！当众口吃的尴尬，当时对我来说真的是难以忍受。我受够了人们异样的眼光。当然，也有很多人鼓励我，给我建议。我感谢他们。我这种“身残志坚”的精神连一个高中生都被我感动了，流着泪对我竖起大拇指说:你是最棒的！但即使很痛很痛。我还是咬着牙坚持下来了。就像我去年夏天第一次突破时一样。作为北京第一个公交车演讲人，我，据我所知，也是中国第一个也是唯一一个敢于完全暴露口吃，独自做公交车演讲的人。没错，谁的方向正确，谁的方法科学、先进、正确，谁就有勇气，谁就能坚持到底，谁就是胜利者！
(成功)
当然，奇迹又在我身上发生了！
经过三个月的疯狂训练。渐渐的，我发现了。藏在心里10多年的心结开始化解。我对口吃的恐惧从原来的非常多减少到现在的一分。口吃的现象自然就轻了很多。当然，过程是很痛苦的。我努力掩饰了十几年的口吃，它终于见到了阳光！我不再反抗了。我发现，其实远没有我想象的那么丑。很可爱，很讨喜。看来我(我们)误解的太多了......
我不怕口吃。我接受口吃，口吃自然影响不了我。当然，不代表我现在不口吃了，口吃不会一下子消除。改变口吃的错误观念，敢于口吃，无条件接受口吃，是摆脱口吃的标志。而这种自由的感觉是我以前用慢讲、想一想、拍控、发音等方法都没有体验过的。获得了说话的自由。我的表达能力和说话水平自然是靠上一层楼。和别人交流的时候，也能准确的表达自己的观点！我永远不会紧张，因为我害怕演讲时口吃。我真的成了一个自由奔放的公交车音箱！无论工作、学习还是生活，无论任何时候做什么，都不会隐瞒，不会控制，心里没有障碍！沟通就是沟通。换个表现来表现，争论争论，充分发挥自己！多么大的自由啊！敞开心扉真实的感觉真的很棒！
(感觉)
现在我的理论更完善了，包括摆脱社交恐惧和口吃的方法。我传奇的变身经历也吸引了很多有心理困扰的朋友，大家都参加了我们的突破训练。并取得成功。看到大家越来越好，我真的为大家高兴。纠正口吃的原则很简单:我觉得解决口吃和解决社交恐惧是一模一样的——暴露和脱敏！当然，比起发音，我很难硬碰硬！本质上，口吃(获得性)其实是源于“恐惧”！越害怕，越口吃，越害怕，越心慌，越郁闷，恶性循环！口吃的程度和你对口吃的恐惧，对口吃的误解和负面想法成正比！我觉得消除对口吃的恐惧(而不是简单的消除口吃的现象，就像一个怕红脸的人想消除脸红一样)才是最科学的！所以解决口吃和社交恐惧的方法应该是一样的！做你害怕的事！口吃者用什么发音和呼吸方法，就相当于一个害怕脸红的人。跟他出门前要喝很多酒，才能让人觉得他不是因为害羞才脸红是一个道理。慢慢地、有节奏地说。无论你说得多好，被口吃困扰的人一旦融入生活就会更加恐慌！更怕口吃！抵制口吃！方法也会失去作用！更会怀疑方法！然后我就怀疑口吃能不能纠正！也会对生活悲观失望！这并没有解决本质问题。解决不了自己怕口吃的心理障碍！其实逃避，掩饰，对抗，完全违背了自然规律。如果不去正视和消除最早的轻微口吃现象，那么它不可能有今天这么强的生命力！这是我们对它的恐惧！注意了！反对！逃离它！对它的掩盖助长了它的活力！我曾经加入过一些口吃群体，通过和他们的交流，我了解到每个口吃者都非常害怕口吃！就像战战兢兢的人不敢颤抖一样，脸红的人也不敢脸红！对他们(包括我)来说，口吃是老虎，口吃是狮子！他们都不同意我。他们觉得这样很蠢，会加重口吃！但是通过实践，我发现了相反的结果！口吃和社交恐惧一样，都是因为恐惧！怕被嘲笑，怕别人不接受，怕尴尬，怕丢脸.......................................................................................................................................................你的压力会立刻释放。你说话的时候也获得了心灵的自由！当头脑自由了，自然会更加注意所说的话。这样口吃就会少一些，轻一些。这也开始了良性循环。你的烦恼自然会逐渐解决。口吃没有烦恼，而且在你说话没有压力之后，你的口吃现象自然会一点一点减少，慢慢消失！口吃是正常的！相反，你对口吃错误的认知是不正常的！
所以，矫正口吃最好的方法就是树立正确的口吃观念，然后彻底放弃矫正的想法，全身心投入到生活中去！
社交恐惧困扰着我，让我从恐惧中拯救自己，口吃也帮我摆脱了恐惧。
家人、朋友、亲戚、同事都发现了我的巨大变化。是的，我不仅摆脱了社交恐惧和口吃。而且，他从一个极度自卑胆小的小口吃者一跃而死，成为了观众羡慕的突破型演讲者！这是一个奇迹！无论在公交车上、候车室还是闹市区，我们经常练车，看到的每个人都不佩服！摆脱心理障碍不仅仅是摆脱心理障碍。通过解决心理障碍，我们会学到很多人生哲理，提高自己的智慧和思想境界。是对生命的一次洗涤和升华。成为远超常人的超人！
朋友，看到了吗？以上是我转型的经历。口吃是可以完全消除的。发音、呼吸、慢慢说等旨在消除口吃的方法都救不了你。改变认知，大胆口吃，放弃矫正，积极参与社会磨练提高，才是正确的方向！
失去财富的人失去的很少，失去健康的人失去的其实很多，但是失去勇气的人会失去一切！
我能做到，你也能！你只需要复制我的成功经验。你也可以创造奇迹！胜利一定会属于你！
相信我！