我的负罪感和自卑。
一年病假期间,我住在另一个村的卫生院,离我家十里地。我叔叔是那个村子里的赤脚医生。那一年,我在治病的同时,还帮舅舅看医学方面的书来消磨时间,以至于后来他们都以为我可能学医了。我叔叔还是很谦虚的。他说他可能从他身上什么也学不到。如果我真的打算学医,他会推荐比他优秀的人。那个人是他的好朋友,是一个有本地培训背景的医生。我妈甚至想得更远,说我一个表哥去学木工了,以后还会帮你做中药柜。我应该是在没有被排除后去学医的。毕竟当医生不一定要种地。
去武汉治疗的是我叔叔武汉村的一个亲戚,认识武汉桥口军工医院的一个医生。为了博取医生的同情,接受我,他们告诉医生我刚被武汉大学录取。这孩子太可怜了。病房里的其他人也不时咂着嘴,投来十分遗憾的目光。还好两个月后出院了,春节刚过。我提出继续学习,决定回到初三,不在高一下半学期继续学习。到目前为止,我一直非常感谢我的父母,爷爷奶奶,他们没有太多犹豫就同意了,但同时也做出了一个决定,让我的两个姐姐把课桌从小学搬回了家。
后来上了高中大学,时不时会出现两姐妹在烈日下汗流浃背的画面。尤其是在大学,一方面感觉到自己和其他同学的不同,想在书本知识之外的领域多加点,因为在高中,除了看书和做作业,我从来没有任何杂念。一方面,我要花更多的钱。另一方面,每次去邮局收汇款,都觉得那200块钱浸透了很多汗水。那种感觉当时很撕,恨不得马上毕业。那时候我们本科还是五年,到了最后一年,感觉很慢。
1991年终于毕业,第一年工作算是实习。我拿了半个工资,工资单上应该是50多块钱。我从第一个月的工资里挑出20元寄回家。后来虽然给了家里一点奖励,但是他们真的很满足,特别是最近十几年,我的负罪感也渐渐淡了。
我的自卑感也来源于我回到初三的时候。高一的时候,上初中的同学都已经高三了,这让我有点尴尬,尽管我高中成绩还不错。我上高中的时候,学校经常举办外语数学物理竞赛。前20名可以出现在学校主楼的快乐报上,我的名字是唯一一个出现在红色快乐报上的。虽然语文是最后一名,但是学校特意给了我一个全能奖。即便如此,我在校友会上领奖的时候还是没有高昂着头。这种自卑感还在我的潜意识里。我也会做类似的梦,梦见自己在一个很简陋的教室里,和比我小很多的同学一起上课,这让我很尴尬。这个梦应该不下十次。虽然我仔细想过这个问题,但是一直想不通。