癌症治疗基金被我妈拿去给我弟买房了。这应该被原谅吗？
01.
我在农村长大。我十岁那年，父亲去世后，母亲含辛茹苦把我和弟弟拉扯大，坚持供弟弟妹妹读完大学。一个寡妇可以放弃两个大学生，这在农村是很少见的事情。说到我妈，大家都竖起大拇指夸她:“能人”。
虽然我妈经常说“你是姐姐，让你弟弟去吧”，但是如果有好吃的，我还得等弟弟先吃。我只有看，但我看到我妈受了什么苦。我相信妈妈也是爱我的，所以我发誓以后一定要找个好工作，让妈妈好好享受。
大学毕业后，我找到了一份高薪的工作。我每个月把工资的一半寄回家，另一半存起来。想在工作的城市买套房子，然后带着妈妈去城市享受。
然而，天气是不可预测的。哥哥大学毕业那年，我妈在村里的一次免费体检中查出乳腺癌。她当时打电话给我，开玩笑说免费体检不靠谱，没病也能整出病来。但我不敢大意，直接带着妈妈去省城医院复查。
结果我妈真的得了乳腺癌，不过是早期，所以治疗成功的希望还是很大的，于是我赶紧给我妈办理了住院手续。
02.
我妈说她是不治之症，癌症不一定能治好，我不能浪费钱。我知道我妈在为钱发愁，我也知道我这几年寄回去的钱都用来给我弟弟上大学了，她自己也没钱治病。
为了让我妈放心，我把这几年攒的10万块钱的卡拿出来买了房子，告诉她卡里有10万，还告诉她密码，让她安心治病就好。
但是到了交费的时候，发现自己的卡是空的，就问我妈卡里的钱。我妈犹豫了很久，才说:“这个病我还有几天可活，治不好也没什么区别。”我把房子首付的钱给了你弟弟，让他更容易娶到老婆。就算我死了，以后也可以闭眼。你是姐姐，妈妈不在了一定要多帮弟弟！"
“妈，你糊涂了，这是你的救命钱！我省吃俭用攒了两年！你给我哥买的，怎么能治你的病？”我差点哭着问我妈。“我的病是不治之症！我死的时候总要给你哥留点东西！”我妈说。
“那我呢？”我差点对我妈大喊大叫。“你是个女孩。嫁了人，就什么都有了。”一边吃着我剥的水果，妈妈一边淡淡地说着话，我的心却像冰室一样往下掉。
03.
最后，我恳求人们到处借钱来收集我母亲的手术费用，并成功地为我母亲做完了手术。我一边上班一边照顾我妈，我弟每次来医院都被我妈赶出去，说她病了不能影响我弟工作。我的心在一点一点变冷。妈妈生病后，我尽全力为她付出，却无法让她考虑我哪怕一点点。
妈妈生病后，我很少回家，再也无法亲近妈妈。
如果说我妈小时候偏爱我哥，那是因为我哥小，那我也能理解。我们都长大了，我妈还是以弟弟还小为由，让我为弟弟做这做那。她从不问我欠了多少债给她治病，也不问我有没有努力。在她眼里，一切都要以我哥为中心，而我只是我妈为我哥培养的一个高级摇钱树，仅此而已。
现在哥哥确实谈了一个女朋友，这个女朋友提出要结婚，必须买20万以上的车。当我哥告诉我妈的时候，我妈先是叹了口气，说她会来想办法的。现在又落在我身上了。我没钱出去。结果我妈找我借。我非常生气，回到了我工作的城市。我想，我最多只能说:我不恨你，但我永远不会原谅你。
俗话说“手心手背都是肉”，但农村的老人总是厚此薄彼，对待儿女的心态完全不同。
因为手掌毕竟不一样，手掌向内，手背向外。虽然同一个手，但待遇总是不一样。手背经受风雨，手掌接受馈赠和礼物。
早些年，你偏爱她。一方面你可以理解她，因为你爱你的母亲，另一方面你的生存依赖于她。所以，你能忍。但是现在你长大了，你觉得她偏心特别让人受不了，因为现在在你看来，她所谓的利己，还是希望你有所成就之后，再去帮助你弟弟。
因为你妈妈会在你工作后拿着你的钱安心支持你弟弟的教育，甚至这次会把你给她的钱都花光给你弟弟买房，这自然让你心碎，你不被爱的感觉更加强烈。
但凡事都要看两面。我觉得你妈妈的生活虽然古怪，但不管她的目的是什么，她并没有因为自己悲惨的人生而毁掉你的学习机会，让你上大学，有选择更好生活的资本。这对于一个单亲妈妈来说是一件很棒的事情。需要感恩。
当你心存感激的时候，可以适当的为她想想。对于一个农村老太太来说，她的经历和想法导致她做出这样的安排。她骨子里认为，儿子的家就是她的家，等她老了，最终还是要靠儿子。这种“养儿防老”的观念根深蒂固。你改变不了她，只能默认她这么想。
为儿子攒下遗产，看着他能结婚生子，是她的夙愿。至于你，你现在发展的很好，你最终还是会嫁给别人的。她已经对你尽了责任，所以她只是想多为儿子考虑。
那你该怎么办？爱你妈继续填坑？当然不是。媚娘认为，这个时候，关键是你一定要意识到自己的问题，才能得救。
你其实属于心理学说的那种“付出”型人格。
什么是“给予人格”？简单来说就是那种与人相处，总想对别人好，甚至不惜牺牲自己的利益，让别人受益的人。
你可能会说，怎么会有这样的人？真的有。
这种人往往有一个不幸福的童年，或者一个破碎的家庭，一个重男轻女的家庭，也从来没有被父母无条件的疼爱过。
这让他们从小就形成了一种认识:如果我不委屈自己，可能会伤害别人的心；如果我不好好对待别人，我可能会失去爱情。
所以他们总觉得，只有不断付出，不断牺牲自己，才能获得生存和尊严的基础。
只是电视剧《一切都好》里的苏丽珂明玉，她从小生长在一个重男轻女的家庭，既不被父母疼爱，也不被两个哥哥伤害。想被爱却不被爱的委屈，不愿意证明自己不被重视，付出却得不到回应的无奈，都在不断塑造着她的性格。
她比她的兄弟姐妹们更难生存百倍，也正因为如此，她才在这样的处境中最终形成了自己的“付出人格”。
所以每当苏家有事的时候，她永远是那个擦屁股的，她会把钱和心血给别人。其实她是从出身家庭得到最少，却付出最多，最终承担起赡养老父亲责任的人。她的身体承受了太多的悲伤和痛苦。
原著里，苏明玉狠心，自己把苏明成送进了监狱，但电视剧里，编剧却让苏明玉放手，和原生家庭讲和。在媚娘看来，媚娘也希望你们能和好。
电视剧里，苏明玉终于在饱受阿尔茨海默病之苦的苏大强身上看到了她其实曾经深爱过的痕迹，从而让她的心彻底软了。
缺爱是苏明玉“赋予人格”的起点，被爱是“赋予人格”的终点。
你呢？我还是希望你能先体会到你妈妈给你的爱。
记得有一次和闺蜜聊起我结婚后父母对我和我哥的不公平待遇。我的一个闺蜜跟我说过这样一句话:其实你比你哥至少多爱7年。(我比我哥大七岁)
这真的让我很感动。我爸妈小时候一直对我和弟弟一视同仁，但显然我目前发育比弟弟好，所以我爸妈自然补贴弟弟更多，但这是因为我爸妈总是同情那个“弱小”的孩子，这是他们的天性，但这不代表他们不爱我。
这样想了之后，我的心灵平静了很多，也就不再纠结这件事了。希望你能像我一样思考这个问题，心里会舒服很多。
之后，希望你能注意两点:
第一，薪酬适中
请试着改变总是付出的习惯，记住“礼尚往来”，世间所有的感情都要来来去去，一方不要不断付出，另一方只负责得到。如果你没有得到，或者这个付出让你不舒服，请你定下这个界限，永远不要再付出，哪怕是对待你的母亲。(这次拒绝给我哥收钱)
第二，巧妙控制
这次，你妈妈把你治疗癌症的钱都给了你弟弟。你觉得太多了。下次再有类似的事情，请不要直接给钱，自己买单，做到专款专用。
善良是好的，但要有锋芒和边界，否则付出的人格特别容易成为待宰的羔羊。
现在感觉你可以靠自己的能力赚很多钱。你已经是一个很厉害的人了。有时候，艰难困苦会让你更成功。这是命运对你的眷顾。而且你哥也是大学生，不会太拖累你。你不会成为一个兄弟助手，所以只要你不那么极端，生活在爱和智慧中，你会更好。