一个说话适度的故事。
生活中，精辟的见解往往受欢迎，泛泛而谈容易令人生厌。实践证明，正确把握说话的分寸，可以为自己增添魅力，赢得更多成功的机会。会说话不代表会说话，会说话不代表到位。只有文字到位，才能发挥其应有的作用，达到“一言以蔽之，一石激起千层浪”的目的。
第一，说话到位就好，刚刚好。掌握说话的分寸，要注意谈话中的一些禁忌:尽量不谈自己或他人的健康状况；不要谈论有争议的话题，否则要避免谈论有争议的敏感话题，如宗教、政治、党派等，导致双方扯皮或僵持。学会倾听对方的想法。不管做什么，都有自己独特的见解。很多时候他们不理解，但不代表他们可以用自己的理由去纠正对方。尊重来自内心真正的爱的表达。如果你学会尊重，你必须学会珍惜你所拥有的一切。
再好的朋友，也要用他说的话来衡量。你曾经因为一个重要的朋友直言不讳而伤害过他吗？
我有两次因为说错话和朋友疏远，那时候我还小，情商低。
当时我不太明白，觉得很委屈，因为那天早上听到一个大叔和别人讨价还价的时候说了这句话。直到长大了才知道，原来舅舅和别人很熟，知道底价，所以人家都在等着他砍价。不管他说什么，人家都会把价格降下来，而且我们是小孩子，别人认定我们经验有限，就会骗我们。
(3)为什么要适度说话？
有分寸，聪明，才是真正的聪明，也是一种自我保护。做人，不管做什么，最重要的是做一个好人，不失去骨气，没有良心，品行端正，真诚待人！
作家杨大侠指出，适当的极限是一种成熟感。
(4)如何说话适度？
如何说话适度？
第一，不要向别人倾吐你的负面信息。
说和听有很大的区别。说话就是你主动向别人表达信息，哪怕是负面信息。倾听意味着你在倾听别人的信息。
不要向别人倾吐太多负面信息。有点像倒垃圾。你把不好的负面Balabala说出来，把内心的不快全部表达出来，你就觉得轻松了。但是，我不知道你的这种负面情绪会影响到听者。
作为一个听众，他很累。收到你的负面情绪后，他要理解你，肯定你，然后给你反馈。想想怎么开导你，挺累的。
第二，照顾对方的感受
当你想向对方表达一些信息的时候，一定要照顾到对方的感受，看对方是否对你表达的信息感兴趣。当你觉得对方愿意或者有兴趣听你说话的时候，你可以按照这个信息去做。
相反，一旦发现对方对你的话题或内容不感兴趣，一定要在适当的时候打住话题。
第三，不要问不该问的
尤其是个人隐私，不要强行讨论和审问别人不愿意公开的问题。
生活中，总有一些人喜欢打听别人的八卦，别人的隐私，别人的收入。这是非常不礼貌的。
第四，学会引导别人的情绪
当别人在表达负面信息的时候，你要理解对方为什么会有这样的情绪。你要用你的语言来驱散对方的负面情绪，起到积极的引导作用。让对方摆脱负面情绪，心甘情愿地跟随你的想法，产生积极的回应。
说话适度，成就了别人也就成就了自己。
⑸和下属说话要有分寸。这是什么？
直觉上，与你的下属交谈似乎比与你的上级交谈更容易。但是要想好好说话，掌握和下属说话的艺术，并不是那么容易的。掌握与下属交谈的技巧，不仅有助于改善与下属的关系，还能树立良好的上司形象。
作为老板，你经常要给下属分配工作。如果你对你的下属说:“嘿，作为管理者你得听我的命令。”这就是老板的态度。所谓“经理的命令”，就是你把这个员工当成比你低一等的人。这种“任务语言”很容易引起工作人员的强烈反感。久而久之，你的“命令”就很难顺利执行了。
但是，如果你能改变这种命令式的语言，可能会让你在公司的人际关系变得非常顺畅。分配任务时，你可以走到下属的办公桌前，对他说:“请你做点事。”原来你可以命令下属的老板，但是你对下属说“请”。这种倒装句会让你的下属精神饱满，工作顺利。
任何人都喜欢被别人视为重要的人。作为老板，如果你以“请求”的口吻给下属分配工作，无形中就抬高了对方的地位。反之，以命令的口吻说话，无异于贬低对方的身份，甚至是践踏他的尊严。“只有先把自己放在别人脚下的人，别人才会把你捧在头上。”聪明人明白这个道理，说话都先想到对方。愚蠢的人以言语贬低他人为乐，以此来炫耀自己比对方优秀。当你的地位比对方高时，要特别注意你说话的语气。成熟的人，越是资深，越知道“卑微下士”的真相韩明是酒店的大堂经理。他对服务员很有礼貌。“谢谢”“谢谢”“请帮我换一张”。措辞客气有礼，服务员觉得大堂经理这样的高层老板这么尊重自己，工作热情很高。对自己来说，一句善意的话并不需要付出太多的努力，却能得到一个很好的结果。为什么不呢？哪怕为你服务是对方的本分，你的善意话语也会让他更加相信你。
也是老板的命令。如果你用请求的话语来扭转自己的身份，就会消除下属的逆反心理，不会认为你在命令他。
对于下属来说，温柔的话语只会让他们更加服气。你是他们的上级或者主管，当然可以盛气凌人，但是你为什么不同时想一想，你得配合他们，事情才能顺利进行？所有成功人士都有必要用关心的语气和下属说话。“你要早点休息！”虽然这是一句很普通的话，但往往会让下属对你更加感激。人是有感情的，以德报德，以德报怨是一个平凡的道理。
很多工作本来是可以做好的，但是因为老板说话时的刺耳话语和下属的恐慌，反而更糟糕了。结果，老板发脾气越厉害，下属在工作中犯的错误就越多，最后遭殃的将是老板本人。
那么，是不是意味着老板不能批评下属呢？当然不是。作为上司，下属有错误，当然要批评，否则上司就没有威信了。关键是你要采取适当的批评方法，而不是大发雷霆，怒不可遏。
你对下属说:“你真傻，连这点小事都做不好！”“那么，你只会引起他心中的反感，他可能会在其他机会上给你一个绊脚石，给你造成很大的损失。如果换一种语气说“这样做不对，你该怎么办？“如果你不责备他，他自然会愿意接受你的批评和指正。如果你想找一个能对你真诚的人，你要知道，关注自己的态度和关注别人一样重要。
一家公司的业务总监刘清把他的车间管理得井井有条，工人们严格遵守纪律，自愿为公司服务。每当他发现某人的生产进度不好，或者生产过程出了问题，他都会在下班后把那个人叫到办公室，亲切地问他:“你家里最近怎么样？”在我的印象中，你一直是一个纪律严明，工作热情高，技术好的人。把工作交给你，我很放心。希望你能再接再厉。”此时，店员早已面红耳赤，他告诉刘清事情的原委，并非常诚恳地道歉。以后也没有出现过类似的问题。
刘清没有直接批评这名员工的糟糕工作，而是反其道而行之，表扬了他。员工们自然明白刘清的言外之意，并立即意识到自己的错误。这样做，刘清不仅批评了他的下属，也保全了他们的面子。老板这样为下属着想，下属自然感激老板。
另外，不要在第三者面前批评你的下属。每个人都有自尊。一个人做错事并不奇怪。你自己不是经常做错事吗？为什么你对下属要求那么高，一点小错就暴跳如雷？如果他能被创造，能被合作，你就不用用骂来控制他；如果他不可理喻，骂他也没用。不如送他走，何必诅咒他。温柔的语言说起来容易，但效果很大。
是温柔的风和绵绵的雨让大地万物欣欣向荣，暴风雨只会摧毁一切。如果你想成为一个明智的老板，你必须学会温柔对待你的下属。
【6】为人处事如何有分寸？
1不多说话
2不要强迫分享
3不要问隐私
4不要轻易暴露自己
让我们逐一分析。
1不多说话
谈心是一种享受，尤其是谈负面情绪。
说话就像倒垃圾，把自己的负面情绪说一遍，释放出来，你会觉得轻松很多。
而听，就是一个消耗自己的问题。
听力真的很累，尤其是高质量的听力。
作为倾听者，我会永远爱你，理解你，肯定你的情绪，给予积极的反馈；
我不得不克制自己对建议的渴望，因为我知道你现在需要的不是建议，你正处于情绪化的时刻，你需要处理好自己的情绪，才能听取建议；
我不得不放弃一些话语权。即使我现在不想听这个话题，但你一直说不给我说话的机会，我也只能先听你说，至少在你说完一段话后礼貌地说。
这些都是倾听的代价。
说话不需要动脑子，只要用脾气发泄就行，所以说话是一种要求。
而倾听需要大脑，倾听需要我们不断给予对方好感、理解和尊重，所以倾听是一种付出。
理想的关系是:你说一会儿，我说一会儿，你听我的，我听你的，大家轮流掌握话语权。这样双方都有付出也有回报，在动态上达到平衡，双方都会觉得比较舒服。
如果他们中的一个一直在说话，说话，说话；
对方一直在听，听，完全没有说话的余地；
那么这样的关系就是不平衡的。
一直在听的那个，心里肯定不舒服。当这种不舒服的感觉达到无法忍受的程度，就会引发矛盾和争吵，或者他会逐渐疏远这个过度倾诉的朋友。
所以，要做一个有分寸的人，就不要说太多话，也不要一直说。如果我们真的爱我们的朋友，我们应该照顾他们的感受。
不要让你的朋友太累。
当我们写完一个很长的段落后，我们可以暂停一下，反过来，我们的朋友会告诉我们，我们会听。或者，我主在这个聚会上说，你主在下一个聚会上说。总之，把握一个动态平衡，让双方都有好的机会就够了。
2不要强迫分享
这句话我在之前的文章里说过无数次:爱一个人就是满足对方的需求。
另一方面，当对方不需要某样东西的时候，我们要学会尊重他的选择，不要把我们认为对的东西强加在他头上。这也是一种爱的表达。
就算我们真的觉得这个东西很好，只要对方不需要，我们也不应该强行分享给对方。
如果你爱你的朋友，你就要学会收起你的控制欲，不要强行把你的观点分享给你的朋友，那样真的会打扰到别人。
如果你是素食者，请不要强迫你的朋友和家人吃素；
如果你是反转基因的，请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；
如果你对中医有不信任，请不要阻止你的朋友喝中医；
如果你信仰某种宗教，请不要强行向你的朋友传教；
如果你相信传销，为什么不好好照顾自己？
这种强行分享观点的内在逻辑是:“我是为你好，所以我把我认为好的分享给你。”
但是在我们分享之前，我们有没有问过别人的需求？
既然别人没有主动找我们征求你的意见，说明他现阶段不想做出改变。
只有痛苦能让人改变，而说服不能。
既然他做出了这个选择，他就要为此承担后果。即使他做出的选择在我们看来是“错误的”、“有害的”，他仍然有权利去体验苦果。
当他已经受够了，不想再继续受煎熬的时候，那他才会真正考虑改变。
如果真的爱TA，就应该在此刻给它时间和空间，让它自己去尝试，去成长，去判断。
如果我们真的爱TA，那么就应该允许TA根据自己的价值观做出选择，允许TA承担这个选择的后果。
哪怕这个选择会带来很惨痛的代价，也是值得经历和体验的人生。我们不能剥夺任何人体验各种生活的权利。
所以不要把自己的观点强加给别人，也不要过多的分享。如果我们真的爱我们的朋友，我们应该尊重他们的价值观，允许他们为自己的选择负责。
3不要问隐私
隐私不是被询问，而是被等待。
生活中总有一些好人特别喜欢打听别人的隐私和家庭背景。如果你有钱，他会想尽办法依附你；如果你穷，他会嗤之以鼻，鄙视你。这种人真的很讨厌。
“你父母是做什么的？”
“你爱人家里给你准备婚房了吗？”
“你一个月挣多少钱？告诉我，我不是外人。”
？
这些涉及隐私的问题，属于侵犯他人边界的问题。
有些朋友可能会说，我们不是伟大的人。告诉别人我们的家庭背景有什么大不了的？你怎么知道别人不是真的在乎你？你怎么知道别人一定穷，一定富，一定好奇？
有这种想法的朋友，我们可以一起回忆一下，最好的朋友是怎么知道对方背景的？
其实好朋友之间的隐私不是问出来的，而是等出来的！是在我们关系够深之后，才自然而然的主动向朋友倾诉的！
另一方面，那些不与你亲密接触，却贸然询问你的隐私，让你感到尴尬和难堪的人，就算他们不是爱贫爱富的小人，至少也是无知的~！
所以，想做一个君子，平时就要非常注意自己的言行，控制自己的好奇心和八卦心，在和别人变得亲密之前，不要贸然询问别人的隐私。我们不想做小人，不想做浑人。我们只想做绅士！
4不要轻易暴露自己
在交往初期请不要轻易暴露自己。
自我暴露包括但不限于:
(1)暴露家庭背景
(2)暴露自己的恋爱史和性经历。
(3)暴露自己的特殊取向
(4)暴露自己的心理创伤
(5)暴露你的弱点
？
可能有朋友会问，“交朋友就是无话不谈，就是交流秘密。如果你这么说，朋友之间不是没什么好谈的吗？”
对于有这种想法的朋友，我想说，朋友之间交换秘密当然是可以的，但是要注意时机和节奏。
在沟通初期，双方对对方缺乏了解的时候，不要进展太快或太突然。这样做不仅是为了保护对方，也是为了保护自己。
为什么这么说？
在朋友交往的初期，我们其实是需要一些时间来互相试探的。先说一些安全话题，测试一下我们的价值观是否相近，情商水平是否相当，交互方式是否舒适等等。
如果测试的结果是双方都愿意有进一步的深入交流，这时候就可以慢慢把话题的深度往前推，一点一点的暴露自己，直到双方成为无话不谈的深度密友。
而如果跳过这个试用期，就直接暴露了自己，会造成一些隐患:
首先，过早的自我暴露会让你沮丧。
在对方没有准备好的情况下，贸然自曝，有一种给对方施压的味道:
“我已经告诉你我的重要秘密了，所以你也应该告诉我你的，否则你就是不把我当朋友。”
但是对方的节奏可能会达到自曝的程度，所以他可能会选择不自曝。这时候你会失望，会受伤，会有一种“我已经对你那么真诚了，你却还对我有所保留”的反感感。
但其实问题不在于对方，而在于你。是你不尊重对方的节奏，是你想强行加快两个人的进度，是你对对方有不合理的期望。
所以你是最后一个感到沮丧的人。
为了保护自己的情绪不被轻易伤害，我们应该谨慎选择暴露自己的时间。
第二，过早的自我暴露有泄露隐私的风险。
当你不太了解一个人的时候，最好不要轻易向他暴露自己的弱点和伤口。
因为你们的关系还很浅，你不知道你们的关系最后会发展成什么样。
万一对方处于你零和博弈的对立面，而对方又是一个不择手段的人，那么他很可能会出卖你的隐私，用谣言来点缀诋毁你。
正因为有这种风险，我们才更应该谨慎，小心自己的言行，不要轻易让人看到我们最脆弱的弱点。要学会给朋友设高门槛，我们的秘密很珍贵。如果你想知道我的秘密，你得先过我这关！
第三，在异性面前过早的自我暴露容易引起误会。
在恋爱关系的建立中，“自我暴露”是两个人关系的重要环节；
“这些话我不会轻易对别人说，但我愿意对你说”——这意味着在我眼里，你与众不同；
“我愿意给你看我的伤口”——这意味着在我眼里，你是一个值得我深深信任的人；
“我愿意毫无保留地告诉你我所有的经历”——这表示我对你的忠诚，我愿意把我所有的底牌都交给你。
现实生活中，很多恋人建立彼此心灵的标志，也是从彼此暴露自己开始的。
异性之间的“自曝”大约等于“我对你有好感”。虽然这不是铁律，但或多或少是成年男女之间的默契。
所以在对待异性朋友的时候，要多注意分寸和节奏感，不要轻易把自己暴露给一个你不打算发展恋爱关系的人。
因为你的自我暴露会让对方误会你对他有意思。
走在瓜田里，我们不系鞋带；站在梅树下，我们不摘帽子。
我们要做一个有分寸的君子，所以不做容易引起误会的事情。
最后，让我们回顾一下要点:
1不要过度说话――尊重对方的感受。
2不要分享太多——尊重对方的价值观
3不要问隐私——尊重对方的隐私权
4不要轻易暴露自己——尊重对方的节奏
看完这篇文章，可能有读者会说:“聊了一天，想那么多，累不累？”
对于有这种想法的读者，我想说:
说话前考虑对方的感受，这是君子的基本修养；
且不说侵犯对方的界限，这是一个成年人的基本情商。
凡事都有代价。想要得到别人的认可和喜爱，就要学会尊重别人的感受，就是要对自己做更多的约束，就是要比别人更体贴，所以当然会累！
这个“累”就是我们为自己的印象管理付出的情感成本。
所以我们要学会筛选朋友，结交懂得尊重我们，愿意为我们着想的朋友。
面对这样的朋友，即使我们说话时很“累”，他也会记得我们的好，他也会回报我们同样的尊重。就像我一直说的，尊重别人的感受，才是低调深沉的爱。
愿每个人都得到爱的滋养。
这本书的要点是什么？
说话的艺术，把握分寸和场合的原则。