悼念他妻子的文章
一篇悼念妻子的文章:怀念妻子
孩子们还没有度假回来。我想这个时候再给她(我老婆)做一次化疗。这样，当孩子们在家过春节时，每个人都可以过一个快乐的假期。于是，在没有告诉孩子的情况下，我悄悄住进了医院。
上次住院的时候病情恶化了。我以为她可能过不了春节了。后来我和医生商量，我已经破釜沉舟了，用了大剂量的化疗药物。不曾想效果出奇的好，只是把人打倒了，白细胞降到了1000多，连续使用圣白药还是起不来。后来输血和营养医学终于把她从死亡线上拉了回来。在这家医院吃药我也很不放心，但她坚决要求继续吃药。
住院后白细胞和血红蛋白低，不能马上做化疗，只能用一些辅助药物。她的身体正在逐渐恢复。这天中午，大女儿突然给我发短信说，妈妈还好吗？昨晚梦见妈妈想哭，醒来时眼泪还在滴。我检查了信息，感到很难过。我当时不想告诉她。她对这种悲伤的话题非常敏感。所以，我一直告诉我的两个孩子，打电话的时候，一定要说一些让妈妈开心的话。不要总说想家，想妈妈。你妈妈会觉得不舒服。他们也很听话。一般他们只会对我说想家，想妈妈之类的话，而且大部分时间都是以短信的形式表达，我也不告诉她。然而这次，她一听说我手机有短信铃声，就问短信是谁发的。我如实告诉了大女儿。她问了我什么？我说没什么特别的。她抓起手机，看着它，哭了整整一个中午。
(21)二00七年四月二十五日。临近清明，老婆的病情还是不见好转。这次住院时间很长。65438年6月8日住院后，春节回家住了几天。孩子们一回到学校，就立刻回到了医院。前两次用紫杉醇化疗效果不错，但这次和前两次完全不一样。白细胞一直上不去，连续使用升白药效果不大。血红蛋白降到8以下，输了6次两个单位的血，没几天又贫血了。医生说这是因为骨髓抑制太严重，自身造血受到影响，不能再用化疗了。看到她明显瘦了，我很心痛。医生说明天再给她输一次血，给她一点力量，然后回家。在这种情况下，我不想带她回去。一旦她的病情恶化，在医院还是方便的。但医生说，让她回家吧，不然可能再没机会了。
她已经病了三年零两个月了。在医护人员的精心治疗和亲友的关怀下，她走过了一个又一个生死关。医生曾经说过，活个三五个月就是个大关口，我们都不好过。这次是真的吗？
正在这时，大女儿传来消息:事业单位机构改革，新进人员全部通过考试录取，录取比例三十分之一。形势非常严峻。当我妻子得知此事后，她一夜没合眼。第二天，她开始发烧，血压波动。我后悔了。我应该听医生的建议，赶紧送她回家。那天下午，我回家拿了点东西，看着空荡荡的房子，和我们一家四口合影，我有一种无助感。我坐在沙上痛哭？
2007年4月29日。哭完了，我站起来，扇了自己一个嘴巴。我恨自己太脆弱。我是一个男人。如果我受不了，我重病的妻子怎么办？
妻子癌细胞骨转移后，医生曾预测椎体破坏到一定程度后，下肢可能会瘫痪。一想到一个活泼的人以后要在床上受尽折磨，我就忍不住哭了。吃午饭的时候，她不动筷子，怀疑地盯着我。我勉强笑了笑，劝她吃饭。她突然问我，你在哭吗？我说不。她说，别哭。如果你哭了，我该怎么办？我说，我不哭，我为什么哭？说这话的时候，眼泪悄悄的顺着我的鼻翼两边流了下来，我忍不住了。我不断流入我的饭碗。我低着头吃饭，尽量不让她发现。结果我吃的饭是苦的？
后来我跟老婆解释说，哭是因为后悔没能当省文联秘书长，勉强解除了她的疑虑。这是在2004年4月。
想着身患重病的妻子需要我坚强，正在备考的女儿需要我精神上的支撑，家里腿伤正在康复的领导需要我给他做工作等等。，我洗了把脸，挺直了背，走了出去。
外面到处都是春天的气息，我却感觉不到。走在平地上，我被卡住了，差点摔倒，眼前一片黑金色。由于连续几天在床上严重缺乏睡眠，再加上精神疲劳，我的体力开始考验我我在想:我该如何挽救她的生命？即使我们让她多活几年，直到孩子结婚。现在西医已经山穷水尽了。正在这时，我姐拿来一张报纸，上面有中医治疗肿瘤的广告，说长春有个老中医，用纯中草药治疗癌症，获得了国家专利。我不相信这些广告。这样的广告太多了，甚至保证100%治愈。一旦治不好，还是有他的道理的。麻子在敲门吗？骗人是家常便饭。但这次我宁愿相信中医能治好。医生建议我不要相信那些广告。我一哥们干脆直截了当的说，你尽了你的责任，她放心你也放心。这些我都懂，但是我不能放弃。
第二天，我把老婆托付给姑姑和姐姐，义无反顾地去了长春。一路上，我还记得临近考试的大女儿。我的大女儿从小体弱多病，这让我很担心。刚学会坐的时候，因为家里没人照看，就被送到别人家照顾。第一天早上，我和妻子都不想送孩子，因为我们害怕第一次尝到与自己骨肉分离的滋味。最后，我勇敢地抱着孩子。照看孩子的一家人正在吃饭。我把孩子放在床上，一句话没说就匆匆出去了，又回头看了孩子一眼。孩子看起来很害怕，坐在床上，躺在床上，像一只刚孵出来的小鸡。太可怜了。我的腿一踏出门槛，孩子就颤抖着喊爸爸，然后就开始哭。我的心一下子碎了。我转身进了房间，含着眼泪抱起孩子跑了出去，好像有人要把孩子抢下来。后来不管什么场合，家里人总拿这事跟我开玩笑，让我很没面子。我送我的女儿上大学。我和老婆都很担心她第一次出远门，在千里之外的省会独立生活。我们走后，我听说我老婆像丢了幼崽的母狗一样在广场上转悠了很久。我呢，去的时候很开心，回来的时候心情就不一样了。我去看她的时候，她正在军训，穿着军装，精神抖擞，但是在那些高大威猛的男生面前，她显得太娇小了，这让我更加心疼。女儿给我行了个军礼，挺像小女兵的。女儿问，爸爸，你要走了吗？我说了今晚离开。女儿低头不语。我问，怎么了？她摇摇头。我说，那你回家吧，别送我了。她往回走。我看见她在擦眼泪。那个场景现在回想起来有点不堪。天下父母可能就是这样！而我可能更复杂，更细腻，更脆弱。这次女儿入考，报考学生管理。只要有五个经理，报名人数就有150之多，竞争的激烈和残酷可想而知。我同学打电话跟我抱怨，说你怎么还坐在钓鱼台上？赶紧来参加活动吧！老实说，我能不去吗？我没有太多。关系？但我曾经是孩子的精神支柱。然而，我现在正在为挽救她母亲的生命做最后的努力。我坐在车里打了一路电话，几乎给所有认识的在省城工作的人都打了电话。结果令我非常失望。他们说笔试没人能帮忙。我不得不祈求上帝保佑我的妻子和女儿。
第二天拿回药的时候是下午。仿佛在和时间赛跑，我赶紧支起药锅熬了三个小时的药。把熬好的药拿到医院已经快半夜了，老婆还在等我。然而，她的第一句话真的让我大吃一惊。她问，孩子考试还有希望吗？我先是愣了一下，然后装作很淡定的样子说一点问题都没有。我就这样先稳住了她，其实我心里也没底。但她居然相信了我，吃了药安然入睡。我姐姐说你昨晚不在家，她几乎没合眼。我心里酸酸的？
(23)侄子的媳妇走了，年仅28岁，带着几分稚气的面容，离开了不满四岁患有先天性心脏病的小女儿和因悲痛而变成傻子的丈夫，过早地离开了这个世界。她有肺结核，所以不能吃药。她一吃药，就吐出来。她生活在农村，营养跟不上，所以她的病一直没治好。她去年被救过一次，但至少又活了一年。前几天，他的病情突然加重，被紧急送往我市医院治疗。医生诊断为结核性脑膜脑炎。当我去送钱的时候，我看到她瘦得皮包骨，头疼得厉害，直往墙上撞。为了让她安静地吃药，医护人员把她的四肢绑在床上。她痛苦的样子简直太可怕了。
我老婆知道这件事，很担心她。第二天晚上，我突然接到姐姐的电话，说我侄子和儿媳妇已经因病去世了。我忍不住说？结束了？。我老婆马上问我侄子和媳妇是不是死了。我只好默认地点点头。她很长时间没有说话。第二天早上，她起不了床，也没怎么吃东西。你跟她说话，她不回答。后来她问我:？我的病和她一样吗？也很严重吗？我说不一样。她不信，说:有什么不一样？都是肺结核另外，我脑子里一直有这个，我快死了！？
我们以前说她得了肺结核是为了隐瞒病情。这下完了，她真的把自己和侄女划等号了！看得出来她心里压力很大。我很想借这个机会跟她说实话但是转念一想，不行，前两天有个病人被医生判断最多能活两个月。医生让家属把病情告诉病人，以便病人安排身后的事情。家人把真相告诉了病人，结果病人当晚就死了，身后什么都没安排。所以我吸取了教训，决定一直隐瞒下去。然而，她的病情还是一天比一天严重。
老中医开的中药量很大，特别难吃。但是她可以咬着牙继续吃。她说为了生存，我可以吃屎吃人肉。我知道，她不是那种怕死的人。她第一次生病的时候说的？人活着，就会有死的一天？。其实她离不开这个家，离不开两个女儿，离不开丈夫。她试着吃药，但是吃了一口就吐了一半，然后吃了一口就吐了，再也吃不下了。她的手脚变得僵硬，视力模糊。她想给两个女儿打电话，但看不清号码。当我拨通她的电话时，她听不清楚，说话含糊不清。孩子在那边着急，问我怎么回事。我说，吃中药，有些中毒。
到4月20日，真的如医生预测的那样吗？她完全瘫痪了。因为脑转移复发，记忆不清，思维混乱，大小便失禁。生活完全不能自理。但是，她醒着的时候，还是喊着两个女儿的名字，把手机屏幕上的小猫图案当小女儿的照片亲了又亲，还喊？我的二宝，我的二宝？。她特别关心大女儿的入学考试。孩子在这种压力下学习和工作都很好。最小的女儿英语考试第一，她是整个学院唯一一个考上外教开的班的。我把这个好消息告诉了她，她虽然听不懂外教的课，但还是开心地笑了。有一段时间她没有那样笑过。晚上11点，大女儿突然打电话到我手机上。总的来说，他们是怕影响她妈妈休息。他们晚上九点以后不轻易打电话。一定有急事。一接电话，女儿就用颤抖的声音说，爸爸妈妈，我笔试通过了！150人入考，她考了第十二名！进入面试前十五名。老婆得知后，明确说，我家姑娘厉害！短短的一句话让我热泪盈眶。我们家遇到了麻烦，所以勇往直前？
医生说我不敢进她的病房。我一进去，不管她有多难受，她马上振作起来，问:医生，我的病什么时候能好？医生说，她说这些话的时候，眼神里充满了求生的欲望，让我很难过。
有一次医生和我商量:如果实在不行，就把病情告诉她。我理解医生的感受。她害怕病人抱怨。但我不能告诉她，那无异于加速她的死亡。我不能忍受。
手表？5.1?长假就要到了。我妻子的情况没有好转的迹象。但我还是信心满满的跑来跑去，多方求医。两个孩子打算回来看望他们的母亲。我没同意。我说，老板，你面临的是面试。不要让自己分心。第二个孩子在业余时间安排了更多的活动。我建议她利用长假学习更多的知识。你妈妈情况很好。虽然他们非常想念生病的母亲，但在我的建议下，他们没有回来。
一天，我的姐姐来看望她的嫂子。走的时候她在外面叫我说，哥，我看嫂子过得不好。让孩子们回来。我说，没事的。我以为它正在接受治疗。姐姐含着泪说，哥哥，你不要太固执了。我看我嫂子瘦成这样，她说没事。我和姐姐已经买了嫂子的寿衣！我听了，布莱恩？啊？有一次，差点跳起来。我从没想过她会死。说出来？裹尸布都买好了吗？我真的接受不了。我姐看我心情不好，就安慰我说，你别生气。听老人说提前给病人买寿衣还能冲走邪气。我只是设法控制住自己。到了晚上，你仔细看她昏迷的样子，真的不是以前的她了，就像我姐说的那样。我开始担心了。当晚给两个孩子发了短信，让他们回家过节。他们想回来，也没问为什么。
当两个孩子站在床前的时候，她久久地睁开眼睛，清晰地说:大宝！鲍尔！？。两个孩子看到妈妈那么瘦，一个抓着一只手痛哭失声。她给她的两个女儿看她的左手。她的手指上有一枚金戒指和一枚白金戒指。她点了点金戒指，指了指二女儿，然后点了指白金戒指，指了指大女儿。我知道她的意思:金戒指要给二女儿，白金戒指要给大女儿！两个孩子也明白这个意思，都低头流泪。？
我们一家人在医院度过了这个长假。虽然条件不如家里，但特殊情况下家人团聚，增加了我们战胜疾病的信心。看到两个孩子后，她心情很好，吃的也多了。有时候和两个女儿用含糊不清的话聊天。当她听说大女儿在面试中获得第四名时，她赞赏地摸了摸女儿的脸。夏天反复的阳光充满了病房，让我们每个人都感受到了它的温暖和珍贵。
七天长假很快就要结束了。我给两个孩子买了返校的票。不得不离开，二女儿不敢来医院和妈妈告别。她太年轻了，承受不了你要去哪里的折磨。据她二姨说，她把自己关在卧室里哭了一上午，却什么也说不出来。大女儿干脆退票，不走了。我生气地说，我快被录取了。我不回去可以吗？女儿说，如果没有工作，你可以再找，但是妈妈只有一个。
2007年6月6日。我几次打开电脑，试图写一篇悼念妻子的文章，但在敲击键盘之前，我不自觉地流下了眼泪。我是一个大脑不发达，泪腺发达的人，生来就是恶业。人们都说中年丧妻是人生三大不幸之一，这让我遇到了。妻子患癌三年零三个月，最终于2007年5月21日13: 06去世。
亲爱的妻子，我有很多话要告诉你，但你离开了，带着许多遗憾，无数的梦想，和对亲人的感情。你说你会重新站起来，但你没有；你说要去呼和浩特看看你两个女儿的工作学习生活，你也没有。你说等我好了你会带我去旅行？你没有兑现这些就走了。你付出了不懈的努力:那些用蕲蛇、蜈蚣、蝎子等熬制的汤。，你喝他们不眨眼；长期用药找不到血管你还要求打针；骨转移后，你疼得直哆嗦，却没有哼声。你已经完全躺在床上31天了，你还记得你必须重新站起来。你的坚毅和乐观让我哭了不知多少次。我讨厌自己没有能力拯救世界。你死了7天，黑暗了7天。我一直守护着你，希望你能再次醒来。第三天，你醒来的时候，真的不认识我了，奇怪的看着我。但是当你女儿打电话给你的时候，你保证过。女儿亲你的时候，你也张嘴亲女儿，但是你又睡着了。5月21日上午10，你血压差点没了。12之后，你奇迹般的睁开眼睛，盯着我，好像要说什么。似乎还想问我些什么？你到底要说什么？其实三年多了，你陆续说了很多话，我也答应了。大家都让我给大家说说我的病情，我却一直噎着，一句话都说不出来。就算我能说出来，我也不会告诉你，等于给你打了致命一针。大女儿说，妈，你等着，第二辆宝马你就到了。你也点了点头。但是你没有等，所以你放弃了？
男人，生死难。在一起生活的时候，要珍惜占有，尊重对方。不要像某些结了婚的男女，总想改变对方或者征服对方。他们的生活就是不停的吵架，甚至打架，打破头，分道扬镳，拆散妻子和家庭。何必呢？几十年的人生，相遇在一起是一种缘分，所以要好好珍惜，互相接纳，好好相处。
一篇悼念妻子的文章:我想念我心爱的妻子
心爱的妻子就这样匆匆离去，生活仿佛在上升中突然跌入深渊。在我们互相尊重的日子里，有太多的话要说，太多的事要做。我不想我们就这样走到人生的尽头，所以一时适应不了孤独的生活，忍不住想起她，心里隐隐作痛。
很难从这种悲伤的日子里走出来。无论是肺腑之言，还是悲伤的日记，总会带给亲朋好友一种灰暗的心情。我的不幸变成了不幸。我不想让亲人朋友再看到我难过的一面，所以我把日记锁了起来。
亲爱的，你没事吧？你知道在过去的一年里我和我儿子是怎么来到这里的吗？你遥远的背影，越来越让我和儿子想起我深深的思念。一想到心痛，就往笔里倒。一个小方字把我的悲痛和思念带到一张白纸上，我在灵魂深处得到一点安慰。我试着把那些东西埋在心里，可是几个月不写了，那么多的想法和感受在心里浮动，只有我自己能感受到。
直到最近我才真正感受到为人父为人母的滋味。我儿子的学业负担很重。作为父亲，我让他在天灾面前感受到了坚强，对待生命的勇气和学术态度在我们之间得到了沟通。我知道他最喜欢的食物，而不是我妈妈。休息的时候不忘督促他勤洗澡，再忙再累也会及时把他的衣服洗干。但那种母爱是第二个人无法替代的。爱妻的生活和儿子一样苦。
很怀念爱老婆的美德，这让我的思想意识潜移默化的以她为标准。她很迁就我。无论如何处理我们生命中十几年被锁住的东西，都有一种默契，在我们告别后很难再找回。
没有了心爱的妻子，我失去了生命的色彩。至少在未来的很多年里，我会很难感受到以前那种梦幻般的生活？
抑郁的时候想到这些？
一篇悼念妻子的文章:思念爱妻
再过二十多天，就是今年的清明节了。不知不觉，我心爱的妻子已经离开了十九个月，我常常一个人想念她。
我和老婆1965认识，1968结婚，在一起39年。最初，我们想庆祝40周年和金婚。咳咳！不可能的。2007年8月11日9时，妻子因病去世，享年62岁。她甚至从未生过小病。2006年初，她咳嗽查出是肺癌，而且是晚期。这真是一个阳光明媚的日子。她与病魔顽强抗争了一年半，最终还是没能战胜魔鬼。她带着我们未能实现计划的诸多遗憾永远地离开了，留给我的是最深的遗憾，无尽的悲伤和不断的思念。这些天，她的身影总是在我的脑海中浮现。无论我看到什么，我总是想起她。我有很多话想对她说，只能对着遗像说。我曾经写过一首诗来表达我当时的感受:“悼念爱妻”
伊拉克人已经乘起重机向西走了，
备用的床边还有半个座位。
声音和微笑总是挥之不去，
冷暖依旧相依；
四十年的爱情，
谁曾想过孤独的鸟儿会生活，
我梦中的爱似乎还在，
我醒来时衣服上有模糊的泪痕。