T T贴吧没人相信我是女的。
一个胖女人来到一个肉摊前。
我想买四斤猪肉，725元。“你真了不起，”售货员说。
“就买五斤吧！”胖女人赶紧解释说:“你不知道，
我正在减肥。我已经丢了4英镑725元。我想看看这是不是？
好大一块肉啊。"
厂长对新来的警卫说:
“你应该注意这一点。不要让员工把产品偷偷带出工厂！」
下班后，门卫仔细检查了每个员工的钱包，但都是空的。
一天，警卫好奇地问导演。
“我们工厂到底生产什么？”
厂长回答:“皮包。”
路上发生了一起事故。..
许多人围过来看...一名记者来晚了...挤不进去。..
在情急之下..然后大声说道..
“我是伤者的父亲..请让我过去！」
围观群众真的开了一条路...记者也拍下了现场照片。..
赢得同事的赞赏..
又是一天，又发生了一起交通事故，很多人都在看。..
记者又迟到了...他挤不进去...他又喊道..
“我是伤者的儿子..请问..”
旁观者确实又让开了...记者走过去看了看。..
哦，我的天啊！车被乌龟压死了！！
帅哥对爸爸说..
“我喜欢漂亮的女孩..请答应让我们结婚吧！！」
爸爸一脸难过:“我跟你说实话...儿子。”..
她是你父亲年轻时种下的，注定的爱情。..
她是你的妹妹..你不能娶她.."
帅哥，得知此事后，整天闷闷不乐。...
妈妈看到了...她无法忍受...于是她把真相告诉了帅哥。
“实际上...你不是你父亲的亲生的。”
吴先生喉咙痛...当他到达医院时...医生说:
“你的扁桃体发炎了。你最好把它们去掉。”
半年后..吴先生的腹部又疼了...到达医院后...医生说:
“你的盲肠发炎了。必须清除。”
几个月后..吴先生又来看病了...医生问:
“你又不舒服了。”
吴先生鼓起勇气说:
“医生..我真的不敢对你说..这次我头疼了！！」
在成公岭的一个班里，我看到其中一个班的战士一直在发抖。
班长看见了，大声问:“xxx，你在干什么？”」
班兵忍不住说:“报告班长，学生xxx要去一中了。”
班长听了这话，不慌不忙地喊道:“1号，你过来，他要上你。」
你愿意嫁给我吗？
女:我认识你很久了。你为什么现在向我求婚？
男:因为我胆小，怕死...所以。....
女:那你现在为什么敢向我求婚？
m:因为根据统计，已婚男人比单身男人长寿！！！
徒弟问:“青蛙和蟾蜍怎么分？”？』
师父一本正经地回答:“蟾蜍的样子，我很抱歉。
这篇文章是一个朋友讲的:
朋友家小区一对情侣吵架，几个小时后突然。
一个精神病院的医生来抓“先生”
那位先生说，我没疯！
医生说:每个疯子也说自己没疯。
于是可怜的绅士被带走了。
最后，他的儿子保释了他，
想必大家都知道是谁叫人来抓的吧！
~嗯~这确实是个好方法。记住！记住！
话说:曹丕逼曹植写了一首七步诗。
植物:煮豆子..........................................................................................................................................................................
太史公说:这个“根”字写得好！
说到赤壁之战，曹操南侵，在赤壁遇到孙刘联军。曹操有历史记载。
曹操的妹妹曹早知道妹妹文采极好，就派她去做第一场的“文斗”。
孙刘派大老粗张飞去迷惑敌人，于是张飞和曹造隔着长江对峙。
打架的时候，曹禺先比了一个“一”，张飞比了一个“三”；曹禺画了一个大圈，张飞。
画一个长长的“一”；曹造用手摸了摸肚子，张飞拍拍屁股就走了。
留下曹一脸郁闷地在那边洗澡。
回到各自的营寨后，曹操问，曹早说:“我说大哥一个人无敌，他却说。
他们三个加在一起，比大哥还厉害；我说大哥在北方有一大片地方，但他说
难以跨越长江天险；我说大哥一肚子经典，他说是扯淡的文章。
张飞回营后，兴高采烈地去见刘备，说:“那贱人跟我比，说。
她一次可以做一个小时，我说我可以做三个小时；她说她的洞很大，我说我的。
根不小；她很惊讶的说要怀孕了，我说赶紧拍拍屁股。
快跑！快跑！！！」
一个美国商人来台湾做生意，台湾省的老板让他四处旅游。
打高尔夫，几天后，台湾省的老板问美国商人，你觉得台湾怎么样？
海湾怎么样？美国商人说:嗯！风景优美是很好，但是有一点。
我就不明白了:每次打高尔夫，我哥都会骂他。
台省老大觉得很奇怪，就和他一起去球场一探究竟。
我看到我的兄弟来帮美国设定球，所以他转向美国说:
发球！！请用台语发音，客家话发音更形象。
“有一个非常懒的人，整天不想工作，总是抱怨。
工作太累，其他同事懒，还？自己做太多事情等等。
有一天，一个朋友给他介绍了一个很轻松的工作，真的很放松。
工作是-墓地服务员。他怀疑地问:真的容易吗？朋友
很简单，站在那里不被抢就行了。
结果他真的做到了。两天后...他辞职了，朋友问他:工作。
很简单！有什么不满意的？他说，太不公平了。只有我一个人站在那里
此外，其他人都躺着。我辞职..............
从前~从前:有一个老人。他非常喜欢美味的汤。
只要一天不喝酒，他就浑身不舒服。所以他每天都给他打电话。
他妻子给他做的。结果有一天他老婆死了。他也没有。
尝汤就可以喝了！所以他开始让妻子做饭。但是
不管他妻子做得多好，他总是把它放在一边说:
味道不是这样的。你能做这么难吃的汤！
一开始我媳妇总是忍气吞声，以为只要煮出味道就行了。
很好。但是日子一天天过去，她还是做不出来。
而且越来越不耐烦。最后，她有了谋杀。她要杀人了。
她的公公。但是她不知道怎么做。她想了又想。突然。
然而，她在角落里发现了一种生锈的杀虫剂。她
在调味汤里喷洒杀虫剂。然后鼓起勇气带给她。
岳父喝酒。只见她公公大叫，就是这个味道！这就是了。
什么味道！
我从前看过一个笑话:
一户人家门口的墙上被乱涂乱画。在业主请人重新粉刷后，
郑重地在墙上刻上“请勿在此书写”的字样。他想，从那以后，他一直平静而无忧无虑。
没想到第二天起来，看到五个大字下面，又加了五个字“你为什么先写”。主人片刻
不甘心的我立刻提笔加了五个字“我的家是我写的”。一天过去了，师傅下班回家。
我差点晕倒，十五个字下面还有一行“我要写给大家”。在线的最后，我还画了两只小乌龟。
不久之后，这堵墙又恢复了原来的样子...(# $% @&;*#%)。
巧合的是，这发生在我身上:
有一天晚饭后，我把垃圾扛到巷子里的电线杆上，像往常一样丢弃。却发现有人在那里。
电线杆上贴着一块牌子，上面写着“此处禁止乱扔垃圾”。我想这大概就是住在电线杆旁边的那户吧。
他们公布了。我只好回家骑摩托车，在附近找了另一个地方扔垃圾。第二天晚饭后。
我带着垃圾走到巷子里，才想起昨天看到的通知，正要回头，意外发现。
“不”已经被涂上了。就变成了“* *此处乱扔垃圾”，大家乱扔垃圾就更有道理了。
一天后，通知改为
“这里垃圾如雷”。我觉得写这样的通知太xxx了。
第二天早上我出门时，通知已经改成了:
“在这里扔垃圾的人，打雷的时候砍不了。”
有了这种寿险，人们不就积极参与了吗？
两天后，新的通知写道:
“扔在这里。
全家人都死了。"
平静的日子只持续了三天。那天中午路过的时候，看到通知里多了三个字。
“扔在这里。
又不会害死全家。"
铐起来！看到这个就不能马上扔掉两袋垃圾吗？
最后，家里人用了杀手锏，通知不见了，一张红纸写着:
“圣旨$ % &；* # # ...(我不明白)“下面还有一个小香炉，旁边烧着一堆纸钱。
我不知道这碗饼是什么，但是真的很邪门，一个星期都没人敢动。
周一黄昏回家时，我看到电线杆旁有一袋垃圾。我以为有这么不怕死的人，就走近了。
一看，诏书上那张红纸被换成了国家元首的玉照，照片的两边还写着:
“好天气”
“和平与繁荣”
横向批评:“努力就一定会赢”
真实故事，“不要问我从哪里来……”
百货公司广播:“猪肚先生，请到一楼接待处。有人找你，…………”
过了一会儿，服务台没人来，于是又播了一遍。.......
后来来了一个人，又气又羞，说:“我是朱月婆。你要找的是我吗？”」
原文:朱越图皮
你不能停下来吗？
赌博只要涉及到钱就是不好的，不仅天下如此，天街也是如此。
几千年前，公狗和母狗小便时都是蹲着的。
直到唐朝.....事情变了。.....
大家都听说过唐太宗吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上了床。
华山祭天，取此一对。......
祭祀进行到一半的时候，母狗突然急了，就跑到一棵树下解决，祭祀上天。
这是一个非常不尊重的行为，因此它惹恼了玉帝，他命令雷公打一个雷。
正好撞到树上，树倒了，砸死了母狗。公狗看到后非常害怕。.....
从此以后，公狗每次在树下撒尿，都会伸出一只脚使劲推。
树，以免树倒在自己身上。..................
有一天，我跟着男朋友在客厅听音乐。随着优美的旋律，我们情不自禁地站了起来。
跟着音乐左，右，左，右。就在一切都如此美好的时候，
我看着他迷蒙的眼睛，轻声问，亲爱的，你在想什么？
就在我等他给我一个甜甜的回答的时候，我看到他性感的嘴唇慢慢张开了:
没什么。只是我转了好久，头真他妈的晕。
算命先生对一位女士说
“你的星星在发光，她要嫁给一个又高又瘦的男人。”
“那么，”女士说，“我又矮又胖的丈夫怎么办？”
在旅馆里。
一个女人一直盯着附近的一位先生。
这位先生很尴尬。
决定问清楚。
他礼貌地问他们是否在那里见过面。
“我们从未见过面，”她回答，“但你看起来像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚？”他问道
“没有，只有两次。”
一个丈夫上街给妻子买裤子。
女售货员问他的妻子她的腰围是多少。
他不知道但回答了。
“我不知道...但是我家有一台23英寸的电视机。
她站在前面...整个屏幕都被遮住了。"
父亲:
“你刚学了动物学..你知道为什么鱼只生活在水里吗..而不是在陆地上？」
儿子:
因为陆地上有猫。
一个人走进信用合作社，付了婴儿床的最后一期贷款。
“谢谢你，”经理说。“孩子现在怎么样了？”
“哦！！那人回答:“我很好..."
有两种女人:
第一种:坏女人！就像方便面——三分钟就能吃完。
第二种:好女人！就像乌龙茶一样-
小英:爸爸~我今天去小华家他还给我称了体重~
爸爸:那个！！！！！！！！！！！！！！！！！就你们两个？
小英:当然~
爸爸:所以你在脱衣服让他量？
小英:我没那么傻！！我先穿上衣服，让他量一下。
之后，我会脱下我的衣服，让他测量我衣服的重量，然后我就可以知道我的正确体重了！！
1996央视十大印象广告
1)尹手里拿着一个瓶子，悲伤地告诉大家:“三心二意是生命的死亡”，后面还有一群穿着吊带的假男人在跳舞。
2)两个穿着工装裤的傻姑娘在工厂里走着，聊着一种化妆品:“大宝贝，不错，便宜，量也足。就像我们胡同卖的盒饭，我们一直用。”
过了一会儿，一个记者模样的人过来凑热闹:“天天在外面跑，风吹日晒，样子不好，更对不起这张有点宝的脸。”
3)张丰毅和陈红在拍反映地下党的电视剧。剧情如下:一场幸运的恐慌？这是浦欢悦在等你吗？引导小偷从花园岛偷牛？机械对骨架负责吗？好的。“女人的权利:
“晚上可以做个好梦。你喝过离婚口服液吗？就是那种既有治疗作用又有滋补作用的蠢中药。”那人问:“是干什么用的？”女人回答:“吃不好睡不好，尤其是肾。”
虚拟的。”男子一脸不屑:“这也是病。”女人说，“当然是病，但是治不好吗？“(后面还有一段，但是厂家给的广告费不够，电视台没有。
男人热情地握着女人的手说:“同志，我能找到党！”"
4)《国民营养不良饮食》广告摄制组一行人来到河边。这一天，天气晴朗。为了不使演员的脸在逆光下产生阴影，坐在一旁的观众举着一块白布来反光。一个
一个傻大姐摇摇晃晃跑出来，冲大家抛了个媚眼:“你们是不是烦死我了？”
5)老态龙钟的胡慧中用了劣质的黄瓜苗水乳液，脸上坑坑洼洼的像橘皮一样。为了起诉厂家，她不顾明星形象。
勇敢地站出来，告诉大家:“要想和我一样，就当哑巴。”
6)一个胖子肩上搭着毛巾，手里拿着杯子，正在院子里跟人说话:“赶时髦真他妈的不实惠。我以前是老经理，从来不洗口，所以牙齿好，胃口好，身体好一倍。”
太好了，好吃吗？从我开始刷牙起，运气就不好。你问我用什么牌子的牙膏，你说对了。蓝天六号死了。"
7)程方圆在制药厂表演。一曲《掌声》响起后，一群就业男女冲上前献花，请求温暖，还有一个四五岁的小女孩被大人抱着。
为了献爱心，她似乎有一些特殊的功能。她察觉到程方圆生病了，于是递上一包药:“阿姨，保护好你的牙齿！”"
这是一场高雅的音乐会。年轻的女小提琴手全神贯注地拉着大提琴，但谁也想象不到她身患重病，人们陶醉在音乐中。女钢琴演奏者
余得到了观众的热烈掌声。她激动得热泪盈眶。她再也忍不住了。她站起来，告诉观众她所遭受的一切:“这是我第二天，连我最好的朋友都没有送来。”
现在。第二天，一切都取决于kotex。"
9)一个十二三岁的女孩模仿马丁·路德·金发表演讲，题目是《我有一个梦想》。中国没有黑人，显然也不存在对黑人的种族歧视，而是中国人。
公园里没有家庭影院。
10)在上级领导的关怀和各级党委的领导下，某酒厂终于研发出新产品，不仅填补了国内空白，而且使中国成为世界第二。
掌握这项技术的国家彻底改变了中国国酒品种单一的格局，把中国酒贫论的帽子扔进了太平洋。于是厂家怀着无比激动的心情向全世界宣布。
b:“中国人有中国的XO！”
猪和猫
丈夫又喝多了，回来晚了。
当他进屋时，他看到了妻子严厉的目光。
很不舒服，轻轻走到沙发边低下头逗小猫。
妻子说:“哎，你跟那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫马上笑着回答:“亲爱的，这是一只猫！”"
妻子看也不看他，说:“我在问猫，谁跟你说话了？”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对她的朋友说。
“我16岁交了个男朋友，却忘了我妈32岁生日！”
背动不了就滚。
放假回家，同学们会送我。一个男孩帮我提行李，
虽然行李下面有球，但是行李又重又大。
我看到那个男生吃力的提着行李，就对他说:“背不动就滚！”
男孩放下行李，生气地看着我。
我愣了一下，跟他解释:“我是说轮子！”"
猩红热感染
一个叫医生的人:
“医生，我儿子得了猩红热。”
“我知道。我昨天去看他，你碰巧出去了。只是隔离他，不要和他家人联系。”
“嗯，你不知道，他吻了女仆。”
“不幸的是，她也必须被隔离。”
“但是我又吻了她，医生。”
“那不容易。你也可能被感染。”
“是的，但后来我吻了我的妻子。”
“什么？”医生喊道:“那我可能也感染了。”
光一只手拍不出来
一个朋友问汤姆:“你为什么不结婚？”
汤姆回答说:“需要两只手才能鼓掌。我一个人焦虑有什么用？”
后来，汤姆终于结婚了，他的朋友问他觉得怎么样。他的邻居首先回答道:
“我每天都听到耳光声。”
过度关注
一个富人在他的别墅里举办了一场音乐会，他所有的朋友和熟人都在这里。
女主人请这位著名的男高音唱一首抒情歌曲。
“我很乐意，”歌手说，“但是太晚了。
我怕你邻居说我们影响他们休息。"
“那更好！”女主人激动地叫道:“他们活该。昨晚，
他们的狗还在我的窗户下叫，不让我们睡觉..."
婚外情
“婚礼激情已经消退。”甲向乙抱怨..
“那为什么不来点刺激的，比如艳遇什么的？”对一个建议。
“我老婆知道了怎么办？”
“这都什么年代了，跟她说就是了。”
于是A回家对妻子说:“亲爱的，
我觉得婚外情会让我们更加相爱。"
“放弃这个愚蠢的想法，”妻子说。
“我试过了——根本不管用！”
女儿(一年级)非常热爱工作，已经学会做简单的家务。有一天回家，发现她一个人在做汤圆，盘子已经很高了。
二十多个。正当她要表扬鼓励的时候，不小心把饺子掉在了地上。她马上钻到桌子底下，把它捡起来放在盘子里。
我惊呆了:“不要什么掉到地上！」
她笑着说:“不要紧，大家都倒地了。」
有一天，三个人走到边上，遇到了一个仙女。仙女看到这三个人，每人许了一个愿，但是要许一个愿，跳崖。悬崖在海里很低，但是他们没有。
有危险。第一个人开始许愿。他拦住“钱钱”跳下悬崖。结果他真的被银纸包了。第二个人一见成真就跳了。
克里夫一边叫着“goldgoldgold”，结果他和第一个人一样，浑身是金。当第三个人看到第一个和第二个人都能实现愿望的时候，他恨不得马上跳下来。
悬崖，但当他掉下悬崖时，情况被一根树枝勾住了，他大叫“OhSHIT！”所以，他浑身是屎！
一个乡下人第一次来到城市，走进一家百货大楼。在走廊里，他看见一位老太太走进一所小房子。灯一亮，门一关，老太太瞬间不见了。几分钟
后来，当房子的门打开时，一位美丽的女士走了出来。
乡下人睁大了眼睛，惊讶地说:“早知如此，我就早点把妻子带来。」
“哎！看，一个路人对一个老人说，我路过的时候，你儿子用这块大石头打了我。」
“他的石头打中你了吗？」
“幸好没有..」
“那你说的不是我儿子。」
一名男子被指控偷了一块手表，但没有任何证据，他不得不离开法庭，但罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪，我们走吧！」
“原谅我，法官，”那人回答，“但是...你的意思是我不必归还我的手表吗？」
大多数杂志编辑都非常愿意为读者服务。然而，编辑收到的一封信让他不知所措。艺术经纬:去年看了一篇很有意思的文章，至少我觉得是。
它发表在你的杂志上，但我不记得名字了，因为我丢失了关于这篇文章的笔记，忘记了这篇文章的标题，我找不到这本杂志。如果这篇文章发表在你的杂志上，
请寄给我一份补充副本..."
妻子觉得医生的账单太贵了，医生提醒她:“别忘了，你儿子出麻疹的时候，我来过你家八次。”」
她反驳道:“别忘了，是我儿子把麻疹传染给了学校所有的学生。」
妇科医生对一位不孕多年、渴望生孩子的中年妇女说:“你放心，你会生孩子的。就算没有，你女儿也会有孩子的。」
一个在深山里迷了路的人，经过三天三夜的流浪，终于看到了一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的人在地上烤一只老鼠吃。
他扔掉背包，喊道:“感谢上帝，我迷失了三天三夜，终于遇到了一个人。」
那人也惊呆了，却沮丧地说:“朋友，慢一点，开心一点。我已经着迷了六天六夜。」
他父亲回忆童年:“那时候真的很好。在野外捉蝉，在小溪里捉虾，在草地上睡一整天，真好。”」
孩子睁大眼睛，聚精会神地听，突然哇的一声哭了。
“怎么了？”父亲惊讶地问。
“我不要它！你为什么不带我一起去！哇……”孩子还在哭。
有一次，我一个人坐公交旅行，一个年轻女孩问我能不能坐我旁边，我不禁乐了。我们很快就很合得来，她害羞地告诉我，她是第一个。
下一趟:【我妈让我坐在我觉得靠谱的人旁边。我觉得你真的很像我爸爸！所以我就放心了。]