有没有超级爆笑的段子？
这是发生在我朋友生活中的真实事情...有一次，他在女朋友家吃饭，当时只有三个人:他，女朋友，女朋友的爸爸。这时候电视上有个节目教老年人蹦迪，领舞的大叔很BT。这时候他女朋友开玩笑的跟他说:“哎？！为什么这个人看起来这么像你父亲？呵呵”。那时候我朋友在大吃大喝。他想都没想就大喊:“像你爸爸！！!"...之后，房间里沉默了3分钟。
3.有一次大热天打麻将，突然停电了，只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”
另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”
4.一个小孩坐在门口玩，一个中年人问他:“你爸爸在家吗？”
孩子回答“在家”，中年人按了半天门铃，没人开门。
于是那人生气地问:“你为什么不开门？”
小男孩回答:“我不知道，这不是我的家！”"
5.小时候刚学会骑车，不知不觉就跑到街上了。当我看到一个老人走在我前面的时候，我感觉我要撞上他了，我就喊，别动，别动。老人站在那里一会儿没动，我就转过身去撞了他一下。老人站起来说，你瞄准了。太尴尬了。
6.我小时候刚学会骑自行车。在我知道之前，我跑到了街上。当我看到一个老人走在我前面时，我觉得我要撞上他了。我喊，别动，别动。老人站在那里一会儿没动，我就转过身去撞了他一下。老人站起来说，你瞄准了。太尴尬了。
7.有一次逛街的时候，感觉肚子一疼，就走进街角的“119”，想借个厕所，可是一楼都找不到，就跑到二楼，二楼还在装修，什么都没有了，却发现一个厕所门，上面写着“故障维修，请勿使用。”
我真的没办法，管他呢。反正周围没人，我就脱了裤子蹲到厕所，挠痒痒...太酷了！
之后下楼才发现什么都没有了。很奇怪。我只是在晚餐时间把它还给楼下的婚礼，所以为什么我一个人去了大楼？连服务员和接待员都不见了。.....
于是我走近吧台，问:“喂？为什么没有人？”
这时，我看到一个男服务员从吧台下面出来，说:“我靠！刚才屎从天花板上掉下来砸到电风扇的时候你不在，你真幸运。”我在流汗
8.第一次去公公家，不想去。女朋友拉我去吃饭。公公给我倒了点酒，我没喝。但公公说年轻人适当喝点没问题，我只好喝一点。饭后有酒垫底，最初的拘谨不见了。我拿着公公挂在墙上的手枪，把玩着。那是一把QSZ92半自动手枪，比我自己的配枪还好。我的还是54式7.62mm，拿着我公公的枪，瞄准我公公的小猫扣动扳机，枪声清脆，猫死了，5555555 ~
我头晕。子弹是无聊的。岳父，你在家挺好的。你为什么要给枪子弹钻孔？
9.昨天和老婆逛街，路过一个美女。
老婆:“老公，那个MM还不错，穿的衣服也不错。”
我:“我把他的衣服脱了，衣服就是你我的了。”
MM好像听到了，回头看了我们10秒。
10.有一次放学，同桌叫我和她一起吃饭。我走的时候，她好心提醒我“上厕所”。我可能只是想着吃东西，脱口而出“我不饿”...回头一看，同桌笑得蹲在地上~
11.有一天，我路过一个幼儿园，无意中听到一个小男孩问旁边的一个小女孩:“人生是什么？”
我很惊讶，这是几岁？！你开始思考这么深奥的问题？！啧啧啧！都是教出来的.....
这时，只见小女孩大声说:“阿姨说人参是中草药！”"
12.有一天，小丽丝神坐热气球飞行时差点从天上掉下来。一个滑雪的人笑了。
小丽丝没有生气，反而笑着看着那个人说:“你听说过雪花可以压死人吗？”
那人说:“不可能……”他的话音未落，头顶的雪山上传来了隆隆的声音。.....
13.一个男人去超市为他的妻子挑选一条裙子。
女售货员问他:“你妻子的腰围是多少？”
我不知道。那人回答。
“然而，”男子过了一会儿说，“我家里有一台20英寸的彩电，当我妻子站在它面前时，它正好遮住了整个屏幕。”
14.有一天，一个书呆子出门远行，前不着村后不着店，终于在路边找到一户人家，于是敲门要求借宿。
但是那个家里只有一个女人不敢开门。她在门口说:“家里没人，不能留你过夜。”
书呆子道:“没有人？你不是人吗？”
“不！我的意思是，家里没有男人，所以我不敢留你过夜。”
“我是男的！”
15.初中的时候，有一天上课，听到后排一声巨响。下课一转身，看到一个同学嘴唇红肿(就像东城西边梁朝伟的造型)还有N多块塑料卡在里面~ ~ ~原来这位先生上课闲着没事咬了个打火机玩，质量太差，爆了。
16.乘电梯时，该男子惊讶地发现电梯里有一名裸体女子。
那女人白了他一眼，骂道:
“你在看什么？有什么好看的！』
“哦！我只想说我老婆有一件这样的皮衣。』
17.有一天老公去给老婆买内衣。因为老公从来没有给他买过内衣，所以不知道买哪个尺码的。跟店员聊了半天，店员只好描述水果。
店员:木瓜？先生:没有！不要！
店员:苹果？！先生:不，不，不
店员:莲雾？！先生:小一点...
店员:鸡蛋？！王先生高兴地说:是啊！是啊！是啊！
当店员转身去拿内衣时，这位先生突然喊道:等一下，小姐，它烧焦了...
18.老人坐火车，车厢里很拥挤。他终于找到了一个空座位，高兴地坐了下来。旁边座位的小伙子说:“不好意思，这个座位有人了。”
老人别无选择，只能摸摸鼻子，站到一边。
过了一会儿，一位年轻漂亮的女士走过来问:“这个座位有人吗？”
年轻人说:“没关系，请坐！”然后这位年轻的女士坐了下来。
老人气得走过来问:“你刚才不是说这里有人吗？”
小伙子说:“她是我妹妹。”
老人更生气地说:“这就奇怪了。她是我的女儿。我什么时候有了你这样的儿子？”
19.一个家伙去医院检查，做了很多检查。
医生说:有好消息也有坏消息！看了你的测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！！而且很难根治！
这家伙说，天啊！有什么好消息？
医生害羞的说，我发现你挺可爱的！
20.一位客人点了一份北京烤鸭。服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了舔，说:“不是，这是南京鸭。”
服务员赶紧换了一只，客人舔了舔鸭嘴说:“不是，这是湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了舔鸭嘴说:“还是不对，这是广式鸭！”"
这下惊动了餐馆老板，他非常激动地跑出来，把嘴对着客人说:“我从小就是个孤儿，不知道在哪里出生。”请你也舔舔我，看看我从哪里来。"
21.一个小偷来到一个居民区。他看见一个孩子坐在房子门口，脖子上挂着一串钥匙。
于是他走上前说:小弟弟，你爸爸在家吗？
小男孩说:“不！”
小偷补充道:“我在查电表。能让我进去吗？”
“当然。”孩子说。这孩子帮助小偷打开了门。小偷只是把头伸进去，然后叉开腿就跑了。
孩子追着他喊:“爸爸真的不在家。他们是我的叔叔，二叔，三叔，四叔，五叔和六叔。。。。。"
求收养是一个满意的答案。