如何安慰失去亲人的人(抚慰亲人离去伤痛的四个小技巧)
古往今来的历史故事告诉我们，我们之所以保密，是因为丧亲太痛苦了。疫情下的丧亲更是痛苦，因为亲人走的太快太密；因为见不到最后一面，不能及时哀悼；因为难过的同时需要担心自己的安全...
从痛苦的经历中吸取教训，有什么方法可以让这种痛苦变得可以忍受？如何从痛苦中得到升华和觉醒，而不是被痛苦压垮？其实答案可以在悲伤心理学中找到。
作为一个专业人士，我希望下面的专业分享与实例可以帮助你在这个清明节与冠状病毒肺炎-19。
遭遇了所爱的人的死亡，
正常的心理反应过程是怎样的？
一、麻木休克期
通常发生在亲人去世后的一周内。在这个阶段，有些人不知所措，完全失控。有些人除了按部就班处理丧事，没有任何情绪反应，每天的生活都若无其事的继续。
第二，否定追求时期
它会持续几个月到几年。亲人去世是既成事实，但这个阶段的人往往无法接受。有的想尽办法追查死者。一位妻子死于新冠肺炎的中年男子哽咽道:“她走后，我每天都给她打很多次电话，总觉得总有一天她会接...我每天给她整理衣柜，给她准备筷子，总觉得她会回来的……”有的埋怨别人，“就是因为当时医生没安排住院，耽误了最佳治疗时机……”有人抱怨死者。一位丈夫自杀的女士去世了。“你怎么能这么狠心，丢下我们母女不管……”其他人试图与佛陀讨价还价。一个白发人送黑发人的母亲去寺庙许愿。“佛在宝座上，孩子那么小，她不能走。请允许我给她延长20年的生命……”
第三，混乱和萧条时期
在这个阶段，人们开始逐渐接受和面对亲人永远离开的事实。这时候一方面要适应亲人去世后生活变化带来的暂时混乱，另一方面要应对对亲人去世无能为力的挫败感。一位平时有父母帮忙照看两个孩子的职场妈妈吐露道，“我父亲在世的时候，不仅帮我接老二，还帮我老板学习。现在父亲突发心脏病去世，两个孩子都适应不了保姆。母亲无法承受父亲的突然离世，整夜睡不着觉，仿佛天要塌了……”一个死于丈夫的女人抽泣着说，“我特别后悔那天晚上我是怎么关手机的。如果我打开了它，我仍然可以送他最后一程...我多狠心啊，他走前几天还和他吵了一架……”
第四，重组的恢复期
在这个阶段，人们已经接受了亲人去世的现实，能够以建设性的方式缅怀逝者，开始新的生活。在这个阶段，人们开始允许自己过正常的生活。比如，他们会在不再谈论死者时情绪失控，对穿漂亮衣服有负罪感，通过杜绝与他人接触来表达对死者的忠诚...虽然他们仍然怀着对逝者的缅怀，尤其是在阵亡将士纪念日、清明节等特殊的日子里，他们可以通过各种建设性的方式表达自己的哀思，比如实现逝者的遗愿、进行文学艺术创作等，有的经历了《你将何去何从》的痛苦，甚至经历了觉醒。心理学家欧文·亚隆在书中提到:他们开始关注生命的意义，开始遵从自己的内心，真正活在当下...
对于上述反应，我们能做些什么呢？
小贴士1。学习悲伤疗愈的三个过程
01接受死亡发生的事实。
中国传统文化中的各种丧葬仪式，包括停灵、下葬、守七等。，有助于增加亲人死亡的真实感，帮助我们接受死亡的发生。要注意因地制宜，取其精华，去迷信糟粕。在传染病疫情下，传统仪式无法向逝者告别，需要灵活运用网上墓地等网络方式，及时向逝者道歉、致谢、示爱、告别；隔离期结束时，根据实际情况，选择合适的离线模式，完成上述四条“路”。
接受你悲伤的反应。
任何悲伤的反应都是可以理解的，都是需要接受的，尤其是当事人自己。因为只有接受这些反应，才能面对与这些反应相关的悲伤和痛苦，最终从悲伤中获得力量，继续未来的生活。例外:如果有伤害自己或他人的二次行为(如过度悲痛，准备自杀追随死者，或过度愤怒，未经调查就报复所谓的“凶手”)，需要及时制止。
常见问题1:出现麻木或若无其事的反应时，往往被解读为被吓傻了？是冷血的人吗？
自我调节:这是悲伤初始阶段的正常反应，是人们在强烈的悲伤情绪下保护自己的一种方式。不是吓傻了，也不能单纯通过表面现象来解读为对逝者冷血无情。反之，与死者感情越深，麻木休克的概率越高，持续时间越长。通常经过一段时间的自动情绪隔离后，大多数人的大脑可以恢复自我调节，进行思考和行动。
常见问题2:我一直认为亲人的死和自己有关，思想负担很重。
自我调整:亲人去世后，无论做什么都会有不足，不能太勉强自己；如果我们尽力，我相信死者能感受到；如果不尽力，可以在纪念日向逝者道歉，帮他们完成未完成的心愿...
这次疫情中的丧亲者:不仅要承受丧亲之痛，还要承受自己可能被感染的焦虑，因此悲痛反应会更加复杂。比如一个母亲去世的女人说:“我当时那么胆小，都是我的错，没有早点送母亲去看病……”因此，疫情中的丧亲者有必要了解自己面临的多重压力，然后接受自己无能为力，允许自己去做，学习自我护理和减压技巧(见以下链接:精神在线加油站集合|北大第六医院抗击肺炎疫情心理紧急救援队)如果使用以上方法仍难以自我调节，可以寻求专业人士的帮助。
以一种新的方式与死者交流，
重构未来生活的意义。
1997年，86岁的江洋先生的独生女死于癌症。1多年后，她的丈夫钱钟书也去世了。尽管江洋先生晚年经历了失去女儿和配偶的双重痛苦，但她并没有放弃对生命意义的追求，一直平静地生活到105岁。2004年，她还写了《我们仨》，不仅以回忆的形式重新联系了丈夫和女儿，还帮助了100多万读者。江洋先生给了我们一个很好的例子，告诉我们如何以一种新的形式与死者联系，以及如何活出未来生活的意义。
小贴士2学会区分正常和异常的心理反应，必要时寻求专业人士的帮助。
虽然大部分悲伤反应都是正常的，需要接受，但如果悲伤反应的持续时间、痛苦程度、对生活的影响超出了一定范围，就需要寻求专业人士的帮助了。这次疫情造成的丧亲，往往是家庭聚会、突发的，对丧亲者影响较大，是导致病理性悲伤的危险因素。丧亲者有必要不定期进行自我评估，及时寻求专业人士的帮助。具体的区别点包括:
1.持续时间。大多数悲伤反应会在半年内消失。如果悲伤反应持续时间超过1年，就需要找专业人士协助评估。注意，持续一年以上意味着悲伤反应在1年后继续频繁出现。如果1年后悲痛反应明显缓解，那么最初的悲痛反应只有在清明、忌日这样的特殊时间才会反弹，这是正常的。
2.对生活的影响程度。比如1年丧亲之后，人们仍然封闭社交，无法娱乐，一旦娱乐，就会产生强烈的罪恶感，需要寻求专业的评价。
3.疼痛的程度。比如悲伤太强烈太持久，远远超出了一个人的承受和调节能力。
4.特殊症状。比如愤怒情绪过于强烈，甚至攻击他人；比如自责现象过于持续和严重，甚至出现自残、自杀的观念和行为；言行出现显著紊乱，如语无伦次、持续凭空听到声音或感到不安全，都是提示你及时寻求专业评估或干预的信号。
技巧3:在家支持未成年人
1.不同的年龄段对赡养的侧重不同。
5岁及以下的孩子对死亡没有概念。5-9岁，对生死认识模糊。9岁以上的儿童和青少年对成人有类似的认知。
因此，对于9岁以下的孩子来说，需要先用孩子的“语言”来解读生死的现象和意义，然后再提供悲伤相关的支持和辅导。比如引导孩子看绘本《一片落叶》。
2.大人“生到死”培养自己，然后支持引导孩子。比如，通过阅读《直视太阳》学习如何应对死亡焦虑；通过学习悲伤咨询来处理你的悲伤反应。
3.使用孩子特有的“语言”工具进行交流，如游戏、绘本、故事等。
需要提醒的是，如果家长本身对死亡教育准备不充分，或者没有把握，可以先咨询专业人士。
套件4激活周围的支持系统。
你将去哪里对任何人来说都是一件非常困难的事情。各种脆弱和无力都可能在这一刻出现。如果我们能得到周围家人、朋友、同事的陪伴、倾听和支持，我们的悲伤可能会得到充分的发泄，我们的悲伤过程也会变得容易一些。
所以，这个时候，我们不要为自己的各种反应感到羞耻，更不要担心自己在不告诉别人的情况下给别人带来麻烦。
一个失去父亲的朋友曾经分享过，“我当时什么都没说，怕给大家添麻烦。”结果很多好朋友事后抱怨我没把他们当朋友，告诉我下次一定要给他们打电话。虽然过了一段时间，但是和朋友说话还是有那么多感慨。我很感谢这些朋友，愿意听我倾诉，很感动这些朋友，他们的抱怨让我感受到了他们的关心。"
丧亲是痛苦的，但痛苦可以帮助我们清醒。
丧亲之痛让人悲伤，但悲伤可以帮助我们找到力量。
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单位:北京大学第六医院。
北京大学第六医院工部
国家心理健康项目办公室