求一些我能在课堂上讲的超级搞笑的笑话。
2。有人问一位秀才结婚后的感受，他回答说:“刚开始很狭隘，所以能理解人。走几步，你就会豁然开朗。”
3。以前生米煮成熟饭，女人就是你的了。现在把生米煮成爆米花都无所谓了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一夫一妻制。没房就没老婆，多房就多老婆。我不明白为什么我老婆叫我一个大房间，第二个房间，第三个房间...现在我才真正明白，古人是真诚的，也是骗人的。
4。女人结婚有什么用？答:“有鸟用”。
5。老婆语录:允许喝醉勾搭女生，但晚上必须归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，我一定会让你的第三条腿残废，让你的鸟儿永远沉睡。…….
6。剩女的QQ签名:该找男人了。有事做，无事不做。
7。今天领导问了一个尖锐的问题:“圣母节是什么时候？”看到大家不知所措，领导说:“我们反复强调，科学发展观要用科学的方法去研究和思考，才能应对各种问题...你……”“请记住，圣母节是3月7日！因为处女和女人只是“一天之差”！大家都很惊讶，然后纷纷称赞“英明的领导！”
8。一个朋友接了女朋友的电话，说她怀孕了。他傻乎乎地说“那就结婚吧”的时候，把签名改成了:“爱她就帮她停经期！”突然霸气侧漏。
9。他们结婚的第一天晚上，一个小时过去了，新郎还穿着衣服看着窗外。新娘不耐烦地提醒他:“你怎么还不脱衣服上床？”他回答:“先睡吧！别管我。我妈告诉我，今晚是我能看到的最美好的夜晚，所以现在我不想浪费任何一秒钟去看夜景。
10。武大郎:你老婆被西门庆抓走了。你对此有何评论？大郎说:自从老婆被占后，我就一直在关注事态的发展。众所周知，潘金莲自古以来就是我的妻子，我对其拥有无可争辩的主权。希望西蒙先生认清形势，不要再做破坏双方世代友好的事情，尽快无条件释放我妻子！！
11。高峰时间有这么多的人。今天，人们挤在公交车上上班。一个男人站在我身后，右手拿着扁担，左手拿着煎饼。我的女儿，煎饼一直在烧我的屁股。我再也受不了了。我躲不开，我要报仇。。。后来我默默的放了个屁，然后看到那个男的吃的很好，我就好受了。。。
12。一个年轻漂亮的女人问一个牧师魔鬼、地狱和天堂是什么？牧师解释说:我两腿之间是魔鬼，你两腿之间是地狱。只要你把魔鬼关进地狱，我们都可以进入天堂...
13。公交车上，一个男的撞上了无名氏，女的大怒，说，你还三条腿站不起来！那人摆摆手说，算了吧。我不和你争论。反正你一直在说。
14。你要么找一个能让你过上好日子的男人，要么找一个你愿意为之痛苦的男人。另外，尽量让他们闪。。
15。一等奖《相遇》:男:性相遇；女:痒了好久！二等奖“请客”:男方对女方说:请你吃饭？女:为什么！改天吧！三等奖《下面》:女方对男方说:来我家吧，我在下面给你吃的！四等奖《工作》:女问男:我的生意怎么了？答:以后再说吧！五等奖“选举”:村里选举村长，一个女青年气愤地说:大家都同意，我就是不让我老公做。
16。博主提问:请用一句话把中国和四大古典小说联系起来——强人回复:宝哥，你的金箍棒让金莲开心。
17。一哥们好久没见女朋友了，晚上偷偷去女朋友学校找她。又饿又渴，他们跑到学校的树林里去打架。激战正酣时，被巡逻的保安大叔看到了！只见保安叔叔打着手电，喊道:“拔出来！”
18。老是裁员，简称总裁；总是板着脸，所以他被称为老板；总想偷窥人，所以打电话给导演；经常无理取闹，就给经理打电话；让领导的秘舒服，叫秘书。
19。两个中医世家结婚，男的姓龙，女的姓陈。新婚之夜的对联。公出上半部:有龙骨，退热，止痒，生津；女联:陈皮两片，化痰消肿止渴；横向批量:一天内有效
20。晚上给美女同事发信息:我已经开好房间等你了！她回答:别逗了。我回答:真的，大家都说你技术好，我想试试真相。她回答:你在哪里？我回:快乐房东，电信一区，12室，22桌。她回答:滚。
21。一对恩爱夫妻在公园里，女人撒娇说:“亲爱的，我牙疼。”男孩吻了吻女孩的嘴唇，说:“亲爱的，还疼吗？”女孩说:“再也不疼了。”过了一会儿，女孩说:“亲爱的，我脖子疼。”男孩吻了吻女孩的脖子，问:“还疼吗？”女孩说:“再也不疼了。”旁边一位老太太忍不住说:“小伙子，真厉害。能治痔疮吗？”