冗长的笑话
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大一:我发现了一条虫子，整碗饭都倒了；大二:把虫子挑出来继续吃；大三:像没有虫子一样吃；大四:发现没有虫子，抗议，没有虫子怎么吃饭！
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妻子外出讨债，几个月后空手而归。
丈夫生气地说:“你真是无能！”
妻子说:“我没拿到钱，但我把老板的孩子带回来了！”"
丈夫大喜，问:“你在哪里？”
妻子拍着肚子说:“你放心，这里关着呢！”"
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高中毕业前一个月的一个下午，我们班一向很文静的校花站在讲台上大声对我们说:爱情不是梦！爱情是制造出来的！~ `全班最先倒下，然后掌声雷动...我永远不会忘记这一幕！`
当初有个mm诅咒:你爸怎么不把你拍在墙上？！！
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唐僧师徒要去西天取经。唐僧想走捷径，就问悟空，悟空回答:“听说飞机比白马龙快多了。”八戒提议道:“师父，听说神六更快。”然后沙僧掏出四张子弹头火车票，指着唐僧道:“师父，听说这东西能马上送你去西天！”
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女人因为胸小不能结婚。有一天，她对相亲的男人说:“你是不是嫌弃我胸小？”那人说:“有馒头那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男人冲出洞房，对着天空跪着喊:“天啊，王耔馒头！”"
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男人下半身不适，西医诊断必须切除。男方不忍失去宝宝，转投中医。
中医看了一下，问了一下，开了一副中药。
男人喜出望外。说:中药还是有效的，只是不需要拆！
中医淡定的回答:过两天就自动脱落了！！
非洲黑人女孩去上海旅游，住酒店。半夜起火。那个非洲女人飞快地跑了出去。一个消防员看到很惊讶，说，我的妈呀，都烧焦了，跑这么快！！
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一个自杀者在遗书里说出了自己自杀的原因，听起来真的很头疼。遗书上写着:
我娶了一个寡妇。她有一个成年的女儿。我父亲娶了我妻子带来的女儿。于是父亲成了我的女婿，女儿成了我的继母。我叫我爸爸爸爸，我爸爸也叫我爸爸。我女儿叫我爸爸，但我叫她妈妈。我还是得叫我老婆奶奶，因为她是我后妈的妈妈。不久我的女儿，我的继母，生了一个儿子。他是我同父异母的哥哥，他得叫我爷爷，因为他也是我的孙子。
后来我老婆，也就是我奶奶生了个儿子。他是我继母的哥哥，我是他侄子，所以我儿子叫我爸爸，我叫我儿子叔叔。
另外，我是我老婆，我奶奶的孙子，我奶奶的老公，所以我也是我爷爷。而且因为我老婆是我奶奶，我儿子，也就是我舅舅是我弟弟，我女儿的弟弟，所以我...天啊，这么复杂的关系真让我崩溃，只有死了才能摆脱。
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老公喜欢躲在家里让我找他，但是房子太小，我每次都能很轻松的找到他。有一次睡觉前，他把灯关了(灯的开关在离床一定距离的地方)，关了之后，他迅速蹲在地上。虽然看得很清楚(夜视很好)，但我沉默了。我看见他蹲了一会儿，然后爬到了床上。我忍住了笑。当他小心翼翼的爬到床上探出身子的时候，我扑向他，吓了他一跳！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是出了名的近视；智商低。但有时候，他也会被我忽悠。前天，我们在一个热闹的商场前走散了，但我发现他回来了，看到他紧张地回头看。
希望。我走到他身后，喊他的名字。他突然转过身来。我假装没看见他，但大声喊道。我也表现出害怕和焦虑。他开心的笑了笑，抱着我说:“哎呀，笨蛋！”哦，真甜蜜！
我又想起了一个:昨晚吃完饭和老公在院子里散步，突然看到路上有一只蟑螂。我大喊:“老公，踏，踏，踏死！””然后我自己伸出脚去踩，老公说:“哦，是萧蔷，放手吧。“这让我觉得自己很残忍，没心没肺。
老公坐班车回家，路堵了。他给我发短信，让我绕道回家。我回他短信说，因为堵车，你可以睡车里。他回答:没有！梦见你有多恐怖！
有一天，我在电视上看到中国队在体育比赛中输了，我信誓旦旦地说:“以后，我要让我的孩子练习体育，为国争光！!"老公抬头看了看我的书，说:“那就让他练举重吧。看他妈行不行！”“吼吼...
有一天，我和老公讨论了一个大家都会讨论的傻话题“下辈子做个男人还是女人。”我想了很久，说:“下辈子我要做男人，让你做女人来服侍我！”我丈夫扭曲地看了我一眼，说:“你一辈子都是这么说的”...
昨天我和老公在家打了一只老鼠。老公很勇敢，把老鼠踩死了。我夸他勇敢，他却难过地说:“哎，想起小时候的舒克和贝塔，心里好难过！”
第一次给老公做饭，但是手艺真的不行，做的菜都是无关紧要的。老公好可爱，低着头安慰我，说跟老婆没关系，给我吃饱穿暖就行，我不要求小康生活。