医院里的幽默笑话
导语:人生是一个大染缸，有悲有喜。每个人都厌恶悲伤，接近欢乐。接下来我为大家整理了医院里的幽默段子，希望能给大家带来一点欢乐。
医院里的幽默笑话1 1，憔悴的病人对医生说:我窗外的野狗叫了一夜，我都快疯了！
医生给他开了安眠药。
一周后，病人又来了，看起来比上次更累。
医生问:安眠药无效吗？
病人无精打采地说，不知道。我赶不上那些狗。还有别的办法吗？
2.杰克在上班工作时不慎摔倒，需要住院治疗。
一个年轻漂亮的护士让他填表格，杰克填好之后递给护士。“还有什么遗漏的吗？”护士问。
“是的，”杰克想了想说，“我是个单身汉。”
3.“如果你得了狂犬病，首先要做的是什么？”
“我想要纸和笔。”
“写遗嘱？”
“不！列出我想咬的人。”
4.精神病医生正在检查治疗效果。他指着椅子说这是车，病人根本没动。
医生以为病人病情有所好转，高兴地问:“你怎么不开车了？”
病人回答:“我没有驾照。”
医院里的幽默笑话2 1，医生问女儿:“你没告诉你男朋友，我觉得他不是个有前途的小伙子？”
女儿:“我告诉过你。他说，这不是你第一次被误诊了。”
2.病人坚决反对手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有原因的。”
“当然，”医生回答说，“上帝把盲肠给了你，让我可以把它取出来！”
3.一个人去找医生说:“医生，我每天从你这里吃多少中药？”
医生说:“没关系，就你一个人。”
4.“夫人，你丈夫现在睡得怎么样？”医生问:“我开的安眠药你给他吃了吗？”
“吃吧，医生。你说应该给他一毛钱那么多的粉。可是我一毛钱都没有，就用十个便士给他量了量，可他还在睡觉！”
5.有一个沉默的医生。别的医生总是在确诊前问病人左问右问，他却不要求病人说话，也不自己说话，就开始开药。
邻居对他老婆说:“你老公真是名医大师。”
女士说:“我不知道他是不是名医，但他以前是兽医。”
医院里的幽默笑话3 1。医生说:“你为什么换病房？你的邻居是个优秀的病人。他是著名的相声演员。”
病人打断他说:“你说得对！但我一笑，手术的伤口就开了。”
2.心理医生把小李拉领进诊室，示意她躺下。
“你介意我站着吗？”她问并解释道:“我刚度蜜月回来。”
3.有个老农，第一次去医院是因为痔疮。在挂号处，医生问他要去看什么科室。老农不知道。医生解释说:“你要是往外看，就挂了手术。往里面看，就挂内科。”老农想了想说:“我挂个屁！”
医院里的幽默笑话4医院护士笑话冷笑话1:打针不需要实习护士。
老张去打针，注射室里挤满了人。刚到门口，就听到一个老护士说:今天是你实习的最后一天，大家都准备好考试了！
老张吓了一跳，实习护士，我躲！
我出去走了走，回来的时候，注射室里已经没有了刚才的吵闹声，只隐约听到:这些孩子把病人搞得这么惨！
老张高兴，进去说:打针。老护士看到他，转头喊道，刚刚不及格的护士出来补考！
医院的第二个笑话:不是报复。
在一家医院的注射室，一名护士正准备给一名厨师打针。厨子回头一看，惊呆了。
库克:你为什么给我用这么大的针？？
护士:不要大惊小怪。上次你给我做饭用的小勺子，这次我用大针头给你打针。否则，人们会指责我报复你。
医院护士的第三个笑话
病人去医院打针，一进门就夸护士:“你昨天打的针一点都不疼，水平真高。”他让护士再给他打一针，却没见护士动手。他提了提裤子，问道:“你在干什么？”护士说:“我昨天在找针眼。”
医院护士的第四个经典笑话
医院挂了吊瓶，护士给男子打吊瓶。1多小时过去了，输液瓶打完了，护士过来又打了一瓶。那人问，护士，你不是刚开了一瓶吗？护士指着盐水后的空瓶盖说，这瓶中奖了。让我们再来一瓶。
医院护士的第五个经典笑话:李时珍的冷笑话
我去医院打针了。一个小护士可能是实习生，所以她很紧张。她用针扎了我十下，也没发现什么血管。
我咬牙切齿道:“姐姐，你姓李吧？”
她说:“你怎么知道？”
我说:“很简单，因为你长得像传说中的李时珍。”
医院护士的第六个经典笑话，护士是你的小心脏！
一名护士，毕业后在医院实习。她负责打针打点滴，开始被分配到门诊部。因为她技术含量差，门诊部见她就不让她打针。医院没办法，只能转住院部。好家伙，没过多久，住院部就不让她打针了。护士很难过，领导说话了。如果注射技术不好，她就得提前出院，护士还好。有一次遇到一个熟睡的病人，护士很耐心的给她打针。一根针下去了，差不多，又一根针下去了。还好血管爆了，一次又一次的挪地方，不自觉的从头部撞到了脚。...
就在护士想从另一个位置打针的时候，病人跳起来大叫:“你真以为我睡着了，从头到脚打我的脚，可我一直没打。”护士逃走了。第二天上班的时候，护士吓坏了。她刚到办公室，就被领导叫去了，说是院长邀请。护士战战兢兢地去了院长办公室。院长一看到她，就跟她打招呼，拉着护士的手说:“你是人才。我们医院唯一一个睡了8年的植物人，被你打针弄醒了。”
医院里的幽默笑话5哪里的风景好(1)
父亲带着小儿子气喘吁吁地爬上了山顶。
爸爸说:“你看，我们脚下的平原多美啊！”
“既然下面的风景好，我们为什么要花三个小时爬上去呢？爸爸。”
精彩回答(2)
爸爸问小查理:什么东西有两个头、六条腿和1条尾巴？
一个骑马的人。
走进果园的小男孩(3)
园林管理员发现一个男孩偷偷溜进果园，爬上一棵苹果树，于是赶紧走过去。小家伙，你爬我的树干什么？你看，先生，一个苹果从树上掉下来了，我想再把它挂起来。小男孩举起手中的苹果，对园丁说。
同桌的一个男生(4)
很长一段时间，我小学三年级的时候，我同桌的一个男生把头伸进课桌里(可能是想研究脑袋的大小)。
下课没多久，男孩的头卡在里面，取不出来。这可把他急了，剩下的就只有哭了。后来老师同学家长一起努力。......
我妈妈有牛奶
一天，妈妈带余去坐公交车。小家伙看到车里有人抱着几只可爱的小猫，就说:“叔叔，你能给我一只你的小猫吗？”
男人笑着说:“不行，猫太小了，吃不了妈妈的奶。”
“别怕，我妈有奶。”然后，小家伙转向妈妈说:“对吧？妈妈。”
每月订阅(6)
某幼儿园尿床频率太高太频繁。老师说:“尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150……”
一个学生想了一下，问:“老师，包月多少钱？”
奥特曼(7)
有一天奥特曼在课堂上举手回答问题。然后.....老师去世了。
为了你(8)
儿子:爸爸，你有钱吗？
父亲:我钱包里还有一美元。
儿子:我给你一块钱，我平时都存着。
父亲:为什么？
儿子:因为你喜欢随地吐痰，一块钱不够。
中产阶级(9)
妈妈正在给小B讲故事:
妈妈:鲍晓发高烧，但是家里没人。妈妈上中班，爸爸出差。
小B:妈妈，为什么鲍晓的妈妈都这个年纪了还上幼儿园？还在中产阶级工作？这么小就上大班了！
妈妈:#% * @ * @
你敢追我老婆(10)
我在路上遇到了两个学生(男人)。甲狠狠推了乙一把，骂道:“你竟敢追我老婆！”
眼看他们都要打起来了，不知从哪里C(男)冲了出来，把A推倒在地，骂道:“老公，你敢打！”
我一下子就乱了。
指挥官(11)
一名游击队员正在给孩子们讲一个战斗故事。他突然问一个12岁的男孩:科诺普卡，如果你是游击队指挥官，游击队应该采取什么行动来阻止敌人使用铁路？
科诺普卡站起来大声回答道:我们必须迅速占领售票处，烧掉所有的票！
你气馁了吗(12)
妈妈要带女儿出去做客，妈妈正在化妆。
女儿好奇地问:“妈妈，你在干什么？”
她妈妈说:“我在打粉底。”
女儿又问:“为什么要涂粉底？”
妈妈笑着说:“涂粉底可以让妈妈更漂亮。”
过了一会儿，妈妈用海绵擦掉了脸上多余的粉底。
女儿看到了，不解地问:“妈妈怎么了？她为什么又把粉底擦掉了？你气馁吗？”
卖爸爸(13)
女儿晚上不肯睡觉，被爸爸骂了一顿，流了很多眼泪。
睡觉的时候，她小声对我说:“妈妈，我们把爸爸卖了吧？”
黑色再次迷失(14)
爷爷喜欢下围棋，但棋艺不高，总是输给别人。
围观群众时不时会发出嘘声:“黑又输了！”
儿子听了，问爷爷:“你为什么不换白棋？那你就能赢。”
让我把脉搏跳回来(15)
在公交车站等车，旁边是一对父子，
我看到那孩子一直歪着头。
我以为这是歪脖子，
只听他爸焦急的问:“你脖子怎么了？”
孩子郑重地说:“快给我把把脉，让我把把脉回来！!"
突然憋着笑？！
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