明朝发生的趣事(1368-1644)？
一个儒家官员想骑马去见他的老板。碰巧有人来拜访他。儒官照顾妻子，说:“不过是吃酒罢了。”
我匆匆上路。
妻子想了想，不知道什么是“刚刚”，就问丫环。经过讨论，大家都认为“已经”是“尾”字，就因为家里有只大羊，她就把羊宰了，给客人备酒。
这位儒官回家听了妻子的话，急得直叹气，抑郁了半天。后来，我无论什么时候出门，总是关照老婆:“今天再有客人来，就用‘酒菜’，再也不用‘就’了。”
掉进水里
有一个老师不学无术。一位客人从北京回来，在学校礼堂拜访了他。
一个学生拿着一本书问“金”字，老师不知道，但碍于面子，又借口客人再问，还拿起红笔在“金”字上做了记号。
过了一会儿，又有一个同学问“卫”字，老师用红笔把“卫”字圈了起来，用同样的理由找借口。
学生刚走，第三个学生来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”字。老师漫不经心地说:“就念‘罗’。”
学生走后，老师问客人:“北京有什么新闻吗？”
客人说:“是啊！当我离开首都时，我看到晋文公被刺伤，卫灵公被红领巾围着。”
老师赶紧问:“不知道这两个人后来怎么样了？”客人笑着说:
“山的设置，水的下降。”
为梦想争吵
一个穷书生梦见捡到300两银子，醒来后对妻子说:“如果我真的捡到了，我就用100两买房子，用100两买田地，再用100两娶两个小老婆。那有多开心？”
妻子大声咒骂:“我只能穷死，冻死你！”我只要有点钱就想娶个小老婆！“夫妻二人吵得厉害，在床上大打出手。
邻居听到说话声，都过来劝。问清楚吵架的原因后，他们都哄堂大笑:“还好是做梦！如果你们家真的有钱要小老婆，难道还要打人生官司，连累我们吗？”
五十岁的傻瓜
有一个当政府官员的村民，向老前辈请教刑法条文。老前辈们推出了刑、棒、徙等各种刑罚:“用小刺鞭笞，从10到50，称为“刑”；用大刺棍敲，从60到100，叫‘五线谱’。”
村民们大为吃惊，大叫道:“我不信。你还傻吗(与“谐音吆”)50岁的时候？”
疟疾诗
金陵的陈全患了疟疾。他写了一首描写自己病情的顺口溜，让人忍俊不禁:“说到冷，他躺在冰上；说到热，他坐在蒸笼里；当他痛苦的时候，他的牙齿都碎了；当他颤抖的时候，他只是被你杀死；当他被你打死的时候，他真的很伤心！”
一岳龙门。
一个秀才在渡船上不小心滑了一跤，掉进了水里。别人急忙去救他，他浑身是水，却充满了诗意。
唱一首诗:“我刚踏上弓，突然散开，上帝为我洗尘；人唯归东海，必转岳龙门。”
原因是什么？
他们踢足球时，不小心踢到了一个学者的头。被踢的人向政府举报，他们被政府抓住，被狠狠鞭打40下。他们的自白是:“吃饱了没事干，游手好闲；无所事事，学踢气球。从一个小人的脚开始，犯了君子头上的错误，四十而怪一个官员，这是什么道理？"
嫂子给的好玩的诗
一个刚结婚的女人被小姑子欺负。她给小姑写了一首诗:“小姑不要欺负小姑，小姑以前是女儿。前舟如后舟，小姑有时成亲。”我嫂子看完诗很惭愧。
想要一把凉爽的雨伞吗
刘子毅一直期待着升职，但却没能如愿，所以她生病在家休息。朋友同事来探病，他答:“虚热袭上身。”
当时石在场，幽默地回答:“只要吃清凉散(中药学名，“三”谐音“伞”)就好了。”原来官职是县令(正五品)才有资格用伞。
茶和酒竞争高价
茶对酒说:“打败沉睡的恶魔是很大的功劳，帮你唱歌就更难能可贵了。”家破人亡，国破人亡，都是因为酒。客人怎么能只喝茶？"
Wine反驳道:“瑶台子夫推荐了琼浆玉液，这对客人意义重大。我首先被用于宴会。为什么你曾经说起过淡黄色的汤(茶)？”
争论不休的同时，水出来劝说说:“沏茶，那口井，归丁士，泉水用来酿酒，注入银瓶；这两个家庭和莫争都是游手好闲的，没有我他们无法和解。"
和尚诬陷灾难。
一个富人住在一座寺庙旁边。一个和尚晚上翻墙进了财主家。他一开始偷东西，就被发现了。主家追了出去，
和尚害怕极了，逃跑的时候掉进了泥里，弄得头上都是泥。和尚慌忙起身，怕主人家人看出是秃顶和尚作案，赶紧用拳头把头上的泥印出来，捏出一个道士戴的帽子形状，自言自语道:“还是放弃吧！”
南丰先生
有一个非常吝啬的富人。当他的儿子长大后，他想雇一个绅士。招募条件是他不吃不喝。有一个人向他推荐:“君子不吃不喝，只吃南风一味。”
财主一听，赶紧和妻子商量，后者想了想，连忙摇摇头说:
“如果有一天刮北风，你给他吃什么？”
腐败的厕所管理员
有一个贪官，看见什么就抓什么，没有一个人是不受他约束的。
一个朋友半开玩笑半讽刺地说:“我觉得你没什么好拿的，除非你管好厕所。”
贪心的官员说:“如果让我管厕所，他想上厕所我就不让他去，他不想上厕所我就逼他去。既然如此，又何必担心没人给我送钱呢？”
一个人赖以谋生的人
一个县长上任，老百姓就来抱怨。县长高兴地放下判案的笔，走下大厅向申诉人深深鞠躬。军官诧异地问:“他不过是你们县老爷手下的一个老百姓，有什么委屈要申诉。我希望你能替他决定。
师傅为什么这么尊敬他？"
县长说:“你不知道，来告状的是我爸妈。你怎么能不尊重他呢？”
贪婪的官员发誓
一名官员因腐败入狱，大赦后获释。于是他发誓说:“我以后收别人的财物，会让我手上长个烂疮。”
很快，一个人来打官司，给他钱打赢了官司。贪婪的官员想到自己发过的誓，不敢用手拿钱。想了一下说:“既然你这么热心，就暂时把钱放在我的靴子里吧！”"
挑瘦的医生
庸医用错了药来杀死病人。病人大怒，坚持要医生、妻子、儿子一家唱挽歌，抬棺材送葬，庸医只好照办。
下葬时，他唱道:“公祖三代都是大夫，呵呵呵！”
妻子接着唱:“丈夫和妻子一起工作，呵呵呵！”
小儿子个子小，只觉得肩上很重，于是唱道:“可是死人很重，呵呵呵！”
大儿子一肚子怨气，唱道:“从今以后只选瘦医生，呵呵呵！”
碰上渣
一个医生死于疾病，他的家人把他锁在门廊下，准备把他绑起来送到政府。
死者的哥哥很伤心。“哥哥，哥哥，我们怎么才能再见面呢？”他哭了。
庸医答道:“相见容易。”
被问及如何相见，庸医说:“你哥哥取的残渣还在吗？”多走一个岗位，就能在冥界相见。"
医务人员应对
庸医屡次伤害病人，他们的仆人开始憎恨他们的主人，所以他们只是玩玩，不听命令。医生责备道:
“我教你去死！我会教你去死！”
仆人轻松地笑了:“你不轻松吃药怎么会死？”
庸医应对
一个庸医死了，被带到政府部门。庸医不承认，冒充儒生。
县令道:“既然你是儒生，就请你配两对。”庸医无可奈何，只好一遍又一遍地说好。
县令曰:“银顶伞三檐。”右:“金万斯英膏。”官家听了征兆，接着说:“李倩有一万个桃子，好年景开。”庸医想了很久，最后回答说:“取两片生姜，三片大枣，温服。”
县令已经知道了这个人的职业，就开心地笑了，大声说:“胡说！”庸医赶紧抢过话头说:“因为我吃多了，所以病了，说胡话。”
浅针低唱
一个针灸师，因为针扎得太深，把病人捅死了。主人家愤怒地强迫医生家人抬棺材，一路唱挽歌侮辱医生。
庸医对他的妻子说:“你可以小声唱，这样就不会羞辱我了。”
妻子抱怨着回答:“如果你想低声唱，为什么不一开始就把针扎浅。”
诗人吟诵伞
武棋僧善作诗。曾经，无辜的人卷入诉讼。和尚们反复抱怨，平日里没有过问此事。
我只喜欢写诗。
县令指着堂上的一把伞赋诗，和尚随口答道:“万骨集一柄，行装似诸侯。”轻轻扶着马，就没有太阳了。"
和尚沉默不语。
有一个和尚叫“默禅”，他的知识很少。平日里，他靠两个服务员为他答疑解惑。
有一天，侍者外出时，正巧一个旅行的和尚前来参拜，并提出问题。问:“无禅是什么佛？”不用说禅在哪里可以回答？东看一会，西看一会。又问:“法律是什么？”无字，禅，无字，看看。又问:
“什么是和尚？”不谈禅，就闭眼不答。又问:“福报是什么？”寂禅急得伸出双手。
和尚心满意足地走了，鲁豫里的侍者告诉他们:“我去见长老，问他佛的事。禅师环顾四周，意思是人有物，佛无南北；我问佛法，禅师看了看，意思是法律平等，没有竞争；我问和尚，他闭着眼睛告诉我:卧云深处是和尚；再问加持，他伸手，意为吸引众生。这位大师真的可以称得上头脑清醒！”
侍者回到寺里，一言不发地咒骂:“你去哪儿了？或者帮我。他问佛，教我东方看不见你，西方看不见你；他又问佛法，教我，无道入天，无道入地；他又问和尚，我无奈，只好假睡；
他再次祈求祝福。我感到惭愧的是，我并不是什么都知道。我为什么要当长辈？我不妨伸手沿门去叫华。"
僧鸟对立
东坡在佛印和老和尚聊天。东坡开玩笑说:“古人常以和尚待鸟，如:
‘小鸟在池边树上待，和尚在月亮上敲门’，‘我闻到啄木鸟的味道，就怀疑它们在敲门。"
佛印老和尚幽默地笑着说:“今天老和尚对相公来说就是一只鸟。”
舒肤驱蚊剂
一个道士自称可以写一本书驱蚊，于是有人拿钱去要。结果，蚊子和以前一样有害。那人质问道士，道士问:“你把符放在哪里了？”
回答:“贴在墙上。”
道士责怪道:“我也不知道是怎么回事！”你必须把符号贴在窗帘上方才能产生效果。"
买一千头猪
一个县官写得太潦草，总是手舞足蹈。有一次准备招待客人，他写了一张单子，派一个仆人去买菜。“猪舌”二字写得很长，仆人以为是买一千头猪。去了市场后，哪里还能有那么多？我找遍了全国，也只买了500口，只好硬着头皮回去报道。县令笑说:“我要求买猪舌，怎么能买几千头猪呢？”
自己挑行李。
三兄弟外出做生意，住在一家客栈里。买一条鱼，煮好放在桌子上。老板唱了一句《在云菲》里的台词:“这条鱼，我要一段中段。”
第二个孩子唱道:“我想要一个头和一条尾巴。谁敢争辩？”
老三说:“这汤是我的。”
起初，仆人想等一些鱼的味道。听到这里，他上前一步，一边鞠躬一边唱道:“我来告诉你，你明天就要走了，分开收拾行李。到时候谁叫苦谁叫苦！”
老人的废话
太上老君曰:“我诵经千遍，身在紫云。”一个道士非常相信这一点，于是念经999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，静待云起。当他虔诚地念到第1000遍的时候，他闭上眼睛，每一分钟都在等待自己的身体升起，可是直到天黑他都没有抬起半寸。道士指着太上老君的雕像感叹道:“谁知道你这么大年纪还能撒谎？”
嘲笑醉酒
一只老鼠躲在油房里，一只老鼠躲在酒房里，两只老鼠经常来来去去，互相吃掉对方。
有一次，酒鼠吃完了油，就把油鼠请到酒房里吃酒，挂着尾巴去偷。油鼠吃得开心，连连对酒鼠说:“好酒！
好酒！"
酒鼠很有礼貌的回答:“不敢！不敢！”可他一开口，油鼠就掉进了酒坛子里，滚了半天爬不起来。
酒鼠叹了口气，道:“何不少喝点？你怎么能喝得这么醉！”"
你怎么敢吃？
有人从商回家，说起江湖:“过了黄牛峡，蚊子大如鸭，不稀奇。过了铁牛河，蚊子更大了，大如肥鹅。”
商人的妻子再三责备丈夫说:“你为什么不拿些回来煮着吃呢？”
商人回答说:“我很幸运，蚊子没有来吃它。我怎么敢想吃？”
谐音拯救生命
一位贵族官员邀请了一次宴会。厨师被你们的官员送进了监狱，因为他煎的蛋糕是生的。
第二天，你的官员重新举办了一次酒宴。有两个人想救厨师。一个人假装算命，另一个人假装老人。请大家数一数八字，借酒席算命。
算命先生:“你什么时候尊重老耿佳了？”
老人故意大声说:“丙子声。”
算命先生连连大声惊呼:“不好。”
老人假装不高兴，问:“才一年，没时间。为什么不能好好说？”
算命先生道:“昔甲子生于狱中，你生于丙子(谐音“饼”)？”
客人们都大笑起来。你的官员明白了意思，释放了厨师。
竹笋壳面
医生和医生经常在餐厅喝酒，总有一个人免费撞在一起。医生和医生都讨厌他。
有一次，医生和大夫正喝得开心，这个人又撞上了他，坐下来喝了。医生故意嘲笑那个人说:“我们每人点一份吧。”然后先说:
“天上有天南星，地下有地骨皮，二十四味流饮。要加就得减。”
布施说:“天有天文，地有地理。2400中，三生也相连，五星也相连。”
吃白食的也不示弱，接着说:“天若不生无财之人，地上必无无名之草。二十四层竹笋一层一层剥下来了。”
演员嘲笑官员。
有总督团营的时候，他就派官兵给自己建私宅。两位演员知道后，便假扮儒生，加以嘲讽。先有一个高声唱诗说:“六千兵散楚歌。”另一个也大声吟诗说:“八千兵散楚歌。”
两人争执了六千和八千，但谁也不肯认输。最后他们慢慢解释，“你不知道，那两千人不都在家里盖房子吗？哪个在营里！”
在右翼军队之后
会稽(今浙江绍兴)有个叫王的人。他家本来就穷，他却吹牛。他每到外地，总在人前吹嘘:“我是王羲之的后代。”
还有人听了说:“可敬，可敬，你不说我们还真不知道你是右军的接班人(王羲之因为是右军的将军，所以叫王右军)！”
王一听，吓得魂不附体，生怕被绑在军中。他赶紧说:“军队是另一个家，军队是另一个家！”
有前村牛
春秋时期，山东西部出现了一只独角兽。当地人不明白这是吉祥物，就把它围起来打死了。孔子听说后，急忙前去查看，痛哭不已。
弟子们怕老师太伤心，就用铜钱捆起来，套在牛身上。他们对孔子说:“麒麟还在，一点伤也没有。”
孔子擦干眼泪，叹了口气说:“这也是吉祥的象征吗？
只不过是有钱的村牛，
肉沉入碗底
有人小气，容易生气。有一天，我买了四两块肉。老婆做好以后，油浮在上面，肉沉在下面。这个男人回家后以为老婆把肉吃了，指着老婆咒骂:“过去的朋友和我只能分开了！”筷子捞出来的时候，肉在碗底。男人又笑了，抚着妻子的背说:“你我五百年前就结婚了。太好了！”
Andaz Apna Apna
一个人挖了一个池塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，就用帽子和蓑衣做了一个稻草人放在池塘里。知道不是真人，鸟吃了鱼苗就围着稻草人的头飞，叫着“假的假的。”主人脱下草人，戴着帽子，披着蓑衣站在池塘里。这只鸟还是一个假人，但它飞来偷鱼苗。师傅赶紧抓住他们，笑道:“你们天天说是假的，今天是真的！”"
读写困难
寻梅担任翰林学士。有一天，信很多，他的想法很苦。他走出书房，在院子里走了一圈。突然他看到一个老警卫在晒太阳，四肢很舒服。
寻梅羡慕地说:“多么无忧无虑！”再问他:“你识字吗？”
回答说:“我不识字。”
寻梅叹了口气，说:“活得快一点！”
给小偷的诗。
吴中(今苏州)有个老儒生叫沈，家里很冷。一天，他聚精会神地看书到半夜，突然瞥见一个小偷进屋偷东西，他慢吞吞地说:“给你做首诗怎么样？”
于是他吟诵道:“寒夜已久，对不起你来此。古籍只有三四捆，可以教我儿子曹(少年儿童)。”小偷听了，笑着走了。
假装招致灾难
东城有个穷人家，但他喜欢穿华丽的衣服，吃精致的食物，还吹嘘自己家很有钱。小偷们都认为他是个有钱人，所以他们偷走了他手提箱里的所有东西。结果他陷入极度贫困，无法自拔。
西边邻居中的一个人非常富有。他曾经带着很多钱，和别人同舟共济，装穷。船在中流突然被风浪打了，船夫以为他可怜，没有去救他。
唉！装富诱贼，装穷惹祸，都是自残，诈骗的危害真的很大！
骂道士
有一个工匠，对经书略知一二，有些还是文才。有一天，道观要他干活，他自称儒匠。
道士道:“你既然自称儒匠，不如弄一副对联使你正？”
工匠说:“好。”
道士道:“一匠名儒:君子儒，小人儒？”
工匠答:“人是道士，饿鬼是道士，兽是道士？”
运气不好。
从前有一个乡绅考科举，考题是《明月》。那位先生马上朗诵了一首诗:“团团离开了海角，渐渐地从云里钻了出来；这一夜已满，无明光。"
考官说:“很有意思，就是不押韵。”
这位乡村先生回答说:“正是因为没有运气(“运气”和“韵”的谐音)，我才能够教书；运气好的话，我早就当官了。”
刀锯和尚
一个和尚劝人:“只要你慷慨解囊，到庙里拜佛，就可以避免死后下地狱，刀锯之灾。”
不久，和尚和他的恩人一起死了。和尚因为罪大恶极，在阴间遭受了刀割锯的惩罚。
施主问他是什么原因，和尚辩解道:“你不知道内在的原因。阎罗王看到世界上的庙宇都被毁坏了。
僧多粥少，有必要锯我们一个，派两个僧来用。"
吃掉客人
神仙孙真人派随从老虎去请客人吃饭。老虎服从了，客人们被邀请上路，但是在路上，老虎饿了，把所有的客人都吃了。孙真人大怒，骂道:“混蛋！你没请人，你只吃人！”
只能改变诗歌
有一天，一位学者吟诵一首诗说:“风吹柳线有千绿，阳光下的桃花有千点红。”
还有人评价:“这首诗意境不好。我给你修改一下，就好了。”
秀才道:“若能改诗，请再作一首。”
那人说:“写诗的人不会修改，修改的人也不会写诗。”
两条鱼斗嘴
有一次，鲤鱼和鲶鱼斗嘴，互相比较。
鲤鱼说:“你有什么奇怪的？如果有一天我变了，我就能飞上天。我是——‘我眼睛里有金星，身上有金鳞。桃花春暖，一跃龙门！’"
鲶鱼说:“别自作多情了。听着，我-我的眼睛里没有星星，身上也没有鳞片。嘴一咧就经常吃别人！”
傻瓜吃柿子
一个傻瓜带着妻子去拜访他的岳父。岳父办了家宴。桌子上有一盘生柿子。傻瓜连皮都吃。
老婆在里屋看见了，埋怨叹气，说:“苦，苦！嫁给这样的人意味着我的命苦！)"
傻子在外面听到了，回答说:“这柿子不苦，有点涩。”
拿了一瓶吃。
一个酒鬼去北京做生意。有一天，我突然遇到一个老朋友，高兴地说:“我们去和你家人聊聊吧。我现在又渴又烦。我能借一杯酒吗？”
老朋友是个小气鬼，说:“我家离这不远，不敢麻烦你走这么远。”
酒鬼说:“估计最多也就二三十里。没关系。”
我的老朋友说:“我的房子很小。我怕我会侮辱你。”
酒鬼说:“不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。”
老朋友说:“我家里没有什么酒杯、锅碗瓢盆。我该怎么办？”
酒鬼说:“你我是知心朋友。我们不在乎礼节。就用奶瓶吃！”"
说谎大王
甲乙双方公婆都很爱面子。甲去乙家做客，乙炫耀他的宝贝:“你家里有吗？”
甲说:“这些都是死宝。有什么好羡慕的？我家有两个活宝:
鹤和海马。"
乙说:“我想看，可以吗？”
a说:“当然。”
a把丹尼尔吹回家，非常担心。儿子说:“爸爸你放心，我来处理。”
过了两天，儿子拿了一件“魔袍”给父亲穿上，让他坐在大殿中央。过了一会儿，B来了，问A的儿子:“你爸爸呢？”
回答:“我爸爸出差了。”
乙说:“你爸爸邀请我去看海马和鹤。”
回答:“啊，海马被龙王借去海里游泳，鹤被神仙带到蟠桃社。”
乙问:“大殿正中坐着的是什么神仙？”
答:“我的骗子。”
害怕你的妻子。
有个县令最怕老婆。有一天，我坐在法庭上，突然听到后院有动静，就叫警员来查看。军官回来后报告说:“长官，是那对夫妇在军械库打架。”
县令咬牙切齿，气呼呼地说:“哼，哼，如果是我，如果是我——”
谁知夫人在后堂听得清清楚楚，大叫道:“如果是你呢？”
县令慌慌张张的回答:“如果是我，我马上跪下求饶，看她还怎么做？”
富贼形
从前，有一个不太识字的人出去做生意。
有一天，他的船停泊在寺庙旁边，他上岸和他的朋友去参观寺庙。那商人见墙上写着“江新贼”四个字，急忙出寺，对船夫喊道:“快开船，这里有江新贼，我们不能久停。”我还没说完就下船了。
一个朋友追上来劝道:“不要慌，上面写的是‘福’，不是‘贼’。”
商人连连摇头，说:“你说‘有钱’，就叫‘有钱’。他总是以小偷的形式出现！”
神经质
一个秀才，清明节和端阳节都没给秀才一件祭器，直到七夕节才给。礼物非常丰富。
秀才问:“为什么不发前两节？这一段怎么发这么多？”
这位学者说:“这一节(双关的意思)是总结上面两节(双关的意思)的意思。”
你竟敢打扰我？
有一天，苏东坡和皇姑待在金山寺。他们两个做蛋糕吃，他们商量:“今天不要让佛印知道做蛋糕的事。”
饼做好之后，清点，呈到观音菩萨面前的香案上。他们恭恭敬敬地鞠了一躬，暗暗祈祷:“但愿我能比彭祖长寿，富如陶器珍珠。”
但佛印事先藏在上帝的账户，偷了两个面包。苏东坡拜完，站起来一看，少了两块饼。他跪下祈祷道:“观音菩萨如此神奇，竟然吃了两块蛋糕。她为什么不出来迎接我们？”
佛印在帐篷里低声回答道:“如果我有面粉，我就和你一起做些蛋糕。我怎么敢打扰你？”