跪求2001春晚小品《得寸进尺》的台词。
PG One-卢、卢娜-卢长龙、郭-冯巩
PG一:亲爱的观众朋友们，春节快乐。
太离谱了。太离谱了。我刚刚有了一个绰号。嘿，我马上就有麻烦了。我已经安排好6点钟来我家试镜。我让我的贴身男仆冯·冯坐着四点钟来接他。现在是八点半。你问我要什么？你不认识我这样的大人物。我是这部剧的总导演，专门培养大人物。
鲁:亲爱的？，好想你，哈~ ~ ~，这个呢？
吕长龙:祝大家身体健康，家庭幸福，万事如意。快走吧，不然晚了我就瞎了。
吕急什么？你只是一个坐着的观众。
吕长龙:我的观众坐还是拉拉赞助的。
鲁:什么？
吕长龙:我给他们拉了一百双汽水，两百双拖鞋。
鲁:一百双汽水，一百箱。
吕长龙:我赶时间。我们走吧。如果我迟到了，主任会解雇我的。
鲁:谁？
卢长龙:导演
鲁:是导演重要还是观众重要？大家都说谁重要？
导演
鲁:谁？
吕长龙:好亲切的声音！
导演
观点S:导演重要，观众更重要。
吕长龙:你现在还在给我开车。
鲁:我马上就来。我要和观众中的每一个人合张影。
吕长龙:哦~ ~ ~ ~，好吧，大家鼓掌，不然他不回去了。
卢长龙:谢谢
PG一:看到了吗？已经八点四十了。我不需要这样的演员手腕，再大也不行。他来了我就把他扔了。
吕长龙:主任，我们来晚了。
PG一:太离谱了。这么冷的天，你应该给某人穿上外套。
鲁:你吓了我一跳。我和我的观众朋友握手很热乎，哈~ ~
吕长龙:我来给你介绍一下。这就是郭，中年妇女的偶像。
吕:是啊，听说濮存昕是年轻女性的偶像，而我的年龄是他的两倍。
吕长龙:这是著名导演冯小刚。
吕长龙:潇峰，没有帮派这种东西。
PG One:哦，对，是这样的。郭老师，我今天让你做一件事。我要你扮演一个角色，我们的角色~ ~ ~
吕长龙:等等，过来，你不是什么都答应我了吗？只要我邀请他，让我也扮演一个角色。我觉得角色不小，可以做个鬼脸。
PG One:我还没说完呢。我们的戏很简单。只有两个角色，一个是清朝的皇帝。
吕长龙:皇帝能凑合。我觉得作用不小。
吕:我还以为你脸皮厚呢
鲁:你演过皇帝吗？
PG一:皇帝被别人耍了。
吕长龙:他演皇帝，我演另一个皇帝。
吕长龙:两个皇帝不是一辈的。
吕长龙:你演乾隆，我演雍正，你要演雍正，我就是康熙，你要是康熙，我就是顺治。
吕:你永远是我的父亲。
吕长龙:我还不算太老。
PG One:我们这里有个皇帝，我邀请你来演。
吕长龙:那我呢？
PG一:你和皇帝在一起。
卢长龙:部长！
PG一:不是部长。
吕长龙:那我就是。
PG一:太监
鲁:哈~ ~ ~
吕长龙:我演什么？！
PG一:太监。
PG One:什么，你不想？
吕长龙:不是不喜欢。我没资格演太监。我看起来不像太监，但他是个好太监。
鲁:你说我像太监。
吕长龙:我没说你像太监。
吕长龙:我说你看着更像太监。
鲁:那是什么？
卢:接近了
吕长龙:以你的气质形象，你是太监。你觉得你为什么这么长，嗯？
鲁:你在说谁？就我们两个去这一站，让大家说说，这个形象和气质谁像太监？我看谁鼓掌，这两个。
吕长龙:谢谢。
吕长龙:这都是对我深深的爱。
吕长龙:啊，因为这年头谁演太监谁就火。
吕长龙:你看，几年前，有一窝蜂的蚁后。后来有一大群皇帝。去年有一大群格格。今年轮到我们了。哈~《宦官西游》《宦官救家》《宦官还珠》，简直要命，你得回放一下。
吕:只要你玩，君子不夺他人之美。
PG One:好了，现在正式开始排练吧。这部剧叫《离宫》。
吕长龙:“出宫”，不就是上个厕所吗？
鲁:上什么厕所？
PG One:你在说什么？出宫意味着皇帝要出宫。这是你的剧本。
吕长龙:我知道。我一步一步地跟着他。
PG一:不跟。
吕长龙:嗯，我一定要帮他吗？
PG一:不是和他一起，而是背着他。
吕长龙:我能拿他怎么办？
PG一:紧急情况。你抱起皇帝就跑。
卢长龙:他有多重？
吕董波:210
吕长龙:我背着他跑了。我能跑吗？
吕:你跑不了。有些人背着我，比如黄宏和赵本山，尤其是潘长江，是哭着哭着来背我的。如果你不相信我，我一吹口哨他就会来。
吕长龙:别吹，我不会。潘长江，底盘太低。
鲁:什么底盘太低？
吕长龙:太小了。
鲁:小！人小志大，补不起钙。
吕长龙:嗯？
卢:自从补钙后，我的腰酸了，背也不疼了，腿也不抽筋了。
吕长龙:走路强吗？
鲁:你知道吗？
吕长龙:我编的比他早。
吕长龙:不然能长那么大？
PG一:好的，加油，我只需要喊起跑，你说，小公子，把我抬出皇宫，你说咋，我说跑，你就跑在他身上，然后你就跑，明白了吗？好的，准备好。
鲁:我不能捏死你。
第一页:开始了。
鲁:小公子(笑)
卢长龙:扎。
吕:过来，过来，把我抬出皇宫。
卢长龙:扎。
吕长龙:累死了。
吕长龙:这是谁？
鲁:我。
卢:我
吕长龙:这个又喝多了。
鲁:我又喝醉了。我什么时候喝酒了？
PG一:你到底想不想做？你为什么不听我的口令？他说小公子。
吕长龙:我做到了。
第一页:他说要把我带出宫殿。
吕长龙:我在唧唧喳喳。
第一页:我说逃跑。
吕长龙:我出去了。
PG一:你跑得太快了。
吕长龙:现在不是一切都在提速吗？
吕:你加快速度。我能忍受吗？
PG一:你得背他。
吕长龙:我出轨了。那是不合理的。想想吧。皇帝出宫了。肯定是八国联盟。
PG一:对。
吕长龙:我背着皇上跑，洋鬼子在后面追。然后我一枪没打中皇帝。局长，为了大清王朝的传承，我更委屈了，还得让皇上背着我。一共开了几枪？我一个人在路上。中国一天不能没有国王，小郭子。
鲁:咋了。
吕长龙:背我出宫。
鲁:我蛰死你了。
吕:什么乱七八糟的？
吕:你是这样改剧本的吗？
卢长龙:局长批准了吗？
吕:他已经批准导演了。这个团队听谁的？
吕:如果你想开枪，就打在我的背上，否则我现在就走。
吕长龙:不用担心。
吕急什么？
吕长龙:你说他什么？
吕长龙:我告诉你，什么都别担心。如果你告诉我，我就和她换一边，否则我们就要打一架。
鲁:嗯，我们不想离开，我们想行动，我们是演员！
吕长龙:他说要演戏就要多付钱！
PG一:更多的钱？问他加多少。
吕长龙:她说，你不玩，就算了。
鲁:我不是在演戏。
卢:我不同意她的常识。导演太年轻了。
吕长龙:他说你是狐狸精。
PG一:这个演员太疯狂了。
吕长龙:他说你是黄鼠狼。
吕:这个女人真烦人。
卢长龙:他说你吃了摇头丸。
PG一:这种男人简直要了我的命。
吕长龙:她说你得了疯牛病。
吕:我不玩我了。
吕长龙:回来，回来，我求你了，郭大卫。
我求求你们，我求求你们，观众朋友们，这太好了。他不会让我演皇帝的。你觉得这样可以吗？
吕:你想玩皇帝，所以你必须选择在所有这些麻烦之后！
不是我中间选。关键是我有皇帝的命。为了演皇帝，我已经把我们家的名字改了。
鲁:我该怎么称呼它呢？
吕长龙:你家做饭的那个口袋叫什么？
鲁:一条围裙！
吕长龙:我们家姓龙袍。
吕长龙:你怎么称呼你的孩子？
鲁:儿子！
吕长龙:我们叫大哥。
吕长龙:你儿子叫你什么？
鲁:叫爸爸。
吕长龙:我们的名字叫黄达·阿玛。
吕长龙:你怎么称呼你的爱人？
鲁:给你老婆打电话。
吕长龙:呸，好俗。这些天你仍然给你的妻子打电话吗？
鲁:你姓什么？
吕长龙:我叫贵妃阿姨。
鲁:慈禧。
吕长龙:我和她的演技差不了多少。
吕长龙:有一点区别，就是格尔和小布什相差不多几票。
鲁:有什么区别？所以我是总统。
吕长龙:我会继续在福州法院起诉你。
好吧，我告诉你，让我休息一下。我会照顾你这个太监，但你根本演不了皇帝，你的气质也不行！
吕长龙:气质是可以改变的。厂家说你让我演皇帝，我就赞助你一盒保暖内衣。
PG一:保暖内衣！
吕长龙:天下人都知道，暖不暖？
我一直觉得你像个皇帝。
卢长龙:真的吗？
PG一:谁演太监？
卢长龙:太监
卢长龙:你好！太监
鲁:唉。
吕:你说谁是太监？太监？
吕长龙:你到底要不要演戏？
鲁:我不是在演戏。
吕长龙:你不玩就不玩，我自己玩，我跟皇帝和太监玩！
吕长龙:现在是高科技时代。我用高科技手段。
鲁:什么高科技？
吕长龙:他们说再赞助一箱无绳电话给你。妈妈，电话，小姐姐~电话，你一叫我就接。喂？，小李，哈~
PG一:两个角色一起！
吕长龙:我现在给你看这个高科技成果。
董波:回来吧，跟了我这么久，然后换我当皇帝？
卢长龙:胡说！菲律宾总统埃斯特拉达变了，就在昨天！
吕:朋友们，我明白为什么有些电视机质量低劣了。素质低？就是因为这些破演员，还有这些破导演~，破演员和破导演，他说的话你信吗？如果你得寸进尺，这个人过河就会把桥踢倒！
PG一:拆桥！
鲁:啊！
PG One:肯定是豆腐渣工程，早就该拆了。
鲁:什么叫早？我是说，人们喜欢他。
吕:牛奶是母亲。
PG一:废话！那是没有牛奶的爸爸。
吕:我的意思是，他是一个典型的恶棍。
PG一:有痣？买个膏药，贴肚脐就行了。
鲁:买膏药？咦，什么？我说这是陆:电视台的盒饭送货员。
PG一:劳动人民光荣吗？
鲁:他把老婆孩子都叫过来一起吃。
人们以台湾为家。
吕:更可恨的是，他家孩子吃完饭盒还在饭盒里撒尿。
PG One:真的吗？那叫肥水不流外人田。
鲁:什么导演？
鲁:我告诉你，我不相信他一个人能两个都玩！
吕长龙:皇上出宫了~ ~
吕:你可以下班后去厕所。
吕:我怎么还会在这里？
卢长龙:小郭子！
卢长龙:咋
吕长龙:背我出宫！
卢长龙:咋
鲁:没有，以后再说。
鲁:你是假的！
吕长龙:废话，现在有假货，谁会用真的？
吕长龙:快跑，你这个没出息的东西！
鲁:你还骂我，
吕长龙:我还在扇你耳光。快跑！
卢长龙:八国联军来了！，咋了
吕长龙:快跑，贵妃。
PG一:我是怎么成为贵妃的？
鲁:这叫什么？回来吧！