和宝宝在一起的这几天，我是怎么熬过崩溃和自愈的？
为了生个孩子，我走得很辛苦。怀了几次后，去医院检查时被告知没有胎心和胚胎芽。那时候没少吃胎药，少打针。
一碗碗又苦又麻的中药灌到肚子里，黄体酮一个个注射到身体里，我一次次往医院跑。好在努力没有白费，最后得到了想要的结果。
他跟我说他妈妈肯定会给宝宝准备点东西，让我不用担心和担心。期待宝宝平安顺利健康的到来。
最后，一切都实现了。圣诞节那天，我迎来了我的宝宝。
为了躲避月亮的仇恨，我选择去月子中心。细心专业的月嫂教会了我很多，至少我回家不用急。
但是后来我才知道，只有回家了，考试才正式开始。婴儿几乎每两个小时就醒来吃奶。白天还好，晚上就很难熬了。
有一次我突然开始咳嗽，而且还挺厉害的，尤其是晚上，咳的有点厉害。除了换尿布，我丈夫几乎帮不上忙。
我一边咳嗽一边给宝宝喂奶，一边听着老公的鼾声。那一刻，我是那么的崩溃，绝望，忍不住泪流满面。我也想好好睡一觉。我也想好好休息一下。最后的结果是我抱着宝宝坐了一夜，从黑夜到白天默默的看着。天亮了，我昏昏欲睡的丈夫问我为什么起得这么早...
我欲哭无泪。
后来上班经常加班，早出晚归。只要他走了，他就觉得失落。有时一整天都没有消息或电话。不知道他是不是忘了我们母女在家。
慢慢的，我的脾气越来越暴躁，心情越来越差，越来越不爱说话。我在难过不堪的时候想过和他谈谈，但是看到他冷漠的表情，我只能闭嘴，不想再多说什么。
每天晚上熬夜，白天睡不好，头发大量脱落，黑眼圈和眼袋能吓死人，皮肤蜡黄，身体肥胖，精神恍惚，记忆力下降。整个人似乎一下子老了好几岁，而且我动不动就眼冒金星。不知道这样的日子什么时候才能结束。
这些都不是最可悲的事情。最可悲的是没有人理解我这么努力。我婆婆说我老是拉这个脸。他说我感情有问题。我想说，你让我熬过这一夜，我就看你的心情会有多好。
有一次，一个孩子半夜睡觉，突然哭了。我哄不动她，只好把她抱起来，在地上来回走。当时是凌晨两点。听到婆婆起床上厕所，然后又回去睡觉了。天亮了，她告诉我，她听到了孩子的哭声，但她没有进去看是怎么回事，因为两点到六点我都抱着孩子，腰酸背痛。听到她这么说我真的很生气，但是我又怕吓到孩子
我跟老公说这件事的时候，他说他妈怕我骂她，所以不敢进去看。她说得好像我骂过她似的，真让我胃疼。我以为婆婆带了几个孩子。我问她问题的时候，她不是不知道就是不清楚，我也就无言以对了。
那时候我在休产假，不担心工作和钱的问题。我的孩子离产假结束还有五个月，我也计划好了上班的时候要做什么。后来婆婆跟我说她一个人带不了，公司提前跟我说要调我去外地一个高速公路项目工作。我了解到项目很偏僻，前不着村后不着店，孩子还那么小，只好硬着头皮辞职了。
虽然每天熬夜照顾宝宝很累，但是并不觉得苦。为了孩子，我可以无条件牺牲自己，这让我觉得最难的是辞职后没有经济来源的痛苦。
不知道其他家庭怎么样。我和老公一直都是自己理财。他从不把工资给我，我也从不向他要。
我上班时的积蓄，全部贡献给了房租，物业水电费，家具家装，买车时的首付和车贷，还有孕期检查，住院时的手术费，月子中心的费用等等。，这几乎是一种疲惫的状态。
我理解他上班不容易，很累。即使现在经济很困难，即使每个月拆东墙补西墙，我也从不找他要钱。固执又自尊，我受不了向他伸手要钱，因为我始终相信他给的和我要的完全不一样。
记得我最困难的时候，一个异性朋友给我转了500块钱。他说我在他最困难的时候帮了他。他一直心存感激。现在对我来说是一个艰难的时刻。他理解我的固执，所以他会无条件的帮助我。虽然钱不多，但对我也很温暖。
所以我会抑郁，伤心，难过，凌乱，迷茫，抱怨。我恨不得把所有的委屈都告诉人家，可是我离家很远，身边没有亲人朋友。我也知道每个人都很忙，都有自己的小情绪要处理，所以我选择了沉默，吞下了所有的悲伤。
现在，我依然每天熬夜，依然迷茫无助。不知道出路在哪里。我想知道希望在哪里。不知道转折点在哪里！
已经快两年没睡通宵了。我见过无数个凌晨1: 02，3: 04，5: 00的夜晚。
一开始他说妈妈会准备宝宝的东西。从宝宝出生到一岁多，从来没见过别人准备的东西。说实话，我什么都不在乎。我要的只是一种被重视的态度，哪怕是一颗温暖的心，但事实是什么都没有。这听起来是不是很痘痘？
我跟他抱怨的时候，他说他妈妈跟他说不知道准备什么，怕我不喜欢。一切都是他们说的，他们沟通。如果我没问，没人告诉我。最后好像都是我的错(聊天的时候他们说的我一句也没听懂)。
这件事一直到现在都是我心里的一道坎。
后来我自己也突然想通了:孩子需要一个坚强乐观的妈妈，我不能一直这样压抑下去。
所以当他不理我的时候，我沉默了，但我不再有任何期待和幻想，只想每天以最好的状态陪着孩子。
随着孩子一天天长大，我慢慢走出抑郁的状态。孩子天真无邪的笑容，治愈了我所有的不快。现在他也会参与照顾孩子，给孩子买衣服和玩具。一样的是他还是不会主动给我钱，我也不会主动找他要。
也许婚姻就是这样。很多时候，没有争论，没有分歧，但是没有默契。
所以当我看到马宝发帖说她花不起九块钱买水果时，我一点也不惊讶，因为只有马宝能理解马宝的艰辛和不易。
现在我看透了一切，我不难过，我不开心也不生气，我积极乐观，我的生活还要继续。同时我也清楚的知道，我以后几乎不可能再进入职场，所以我现在只想着如何在照顾宝宝的同时有经济来源，给孩子一个快乐完美的童年。这是我最大的追求和最终的信念。
曾经无数次崩溃的让我牙痒痒的东西，现在可以不痛不痒的写出来，说明我真的长大了，成熟了，坚强了。
当然，带娃路上的心酸不是几千字就能表达清楚的。我们不能指望别人也有同感，只有人喝水。
因为世界上没有上帝，造物主创造了母亲。每个孩子都是母亲的心，每个母亲都是孩子的守护神。为了孩子，母亲们会变得不可战胜，不可战胜。
我不会再消沉，也不会向生活低头。哪怕只有一线希望，我也会尽我所能给孩子一切。历经千辛万苦，终于要迎来期待中的甜蜜。
愿每一位珍贵的母亲都活在自己的小太阳里，温暖和照亮自己前进的道路。
每天守护宝宝